EL SUEÑO DEL DEUTERONOMIO

Mi doctrina es, vive de tal modo,

que llegues a desear vivir otra vez,
éste es tu deber, porque revivirás de todas formas.    

Friedrich Nietzsche (filósofo alemán, 1844-1900)

Boina de niebla sobre Deià (Sierra de Tramontana-Mallorca/España

29 junio 2008

121.- EL SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO

(El sueño del Deuteronomio) 

Hoy es el día de San Pedro y San Pablo, y estoy acordándome de algo insólito que me sucedió, era la noche anterior, la víspera de la fiesta y corría el año 1996 … Como cada año me sucede, cuando llega el 8º día de Cáncer, me encontraba muy sensible, emocionalmente hablando, con una necesidad imperiosa de estar solo, por esto me quedé en casa sin nadie que interrumpiera en mi soledad, y simplemente, me quedé conmigo mismo … Era una noche muy calurosa, como suelen ser en el mes de junio, y ya solamente faltaba 1 mes para cumplir mis 41 años de vida, exactamente, el próximo 27 de julio ya entraba de lleno en la cuarentena, y también en lo que mucha gente ha dado en llamar: “la crisis de los 40”. 

En la casa donde yo vivía no hacía calor por la noche, pues al estar en medio de la montaña se podía descansar muy bien, y máxime teniendo en cuenta a mi fiel guardián, a mi querido perro Negrito, quien siempre estaba vigilante de cualquier cosa que pudiera suceder. Se podía dormir muy tranquilamente, con la barrera del camino abierta y las llaves de la casa puestas, no había ningún problema ni peligro con él. Yo me quedé dormido plácidamente, y al despertarme por la mañana solamente pude recordar, que había estado soñando durante varias horas, es algo que también debía ser normal en mí y teniendo en cuenta que, en ese día, el Sol en Cáncer estaba transitando por mi casa XII, la casa de la mente inconsciente, de los sueños y la gracia de Dios, como también la llaman algunos, y además estaba haciendo un trígono exacto con mi Luna en Escorpio, el signo de la muerte y de la transmutación.

Solamente pude recordar una palabra de mis sueños: “Deuteronomio”, … nada más, ni siquiera pude recordar lo que había estado soñando, ningún otro detalle y después de que había durado varias horas. Durante esa mañana no presté más atención al sueño, y hasta que pasados unos días se me ocurrió buscar en La Biblia y leerme “El Deuteronomio”, es un libro cuya escritura se atribuye a Moisés, y que es uno de los 5 libros que se incluyen en El Pentateuco. En aquel libro se narra la historia del pueblo de Israel, en busca de la Tierra Prometida, es algo que recordaba haber leído de niño en las clases de religión cristiana que nos daban en la escuela. Una increíble aventura de aquel hombre que, durante 40 años, paseó por el desierto guiando a un montón de gente, sin saber hacía dónde iba y cargando con el Arca de la Alianza, y sin alimentos, y aunque recibían cada día “el maná llovido del cielo”, y lo que parece ser les fue suficiente para subsistir, aunque nunca he podido entender cómo fue posible esta historia.

Intrigado por comprender el significado de ese sueño, del que no recordaba nada más, descubrí lo más sorprendente de todo esto, es algo que dice el capítulo 1º de este libro, fue simplemente una frase: “Y fue, que a los 40 años, en el mes undécimo, al primero del mes, … Moisés habló a los hijos de Israel conforme a todas las cosas que Jehová le había mandado acerca de ellos” … 

El texto del Deuteronomio es bastante largo, solo me quedé con otra frase del capítulo 8º: …“Y acordarte has, de todo el camino por donde te ha traído Jehová tu Dios, en estos 40 años en el desierto, para afligirte, por probarte, … para saber lo que estaba en tu corazón, … si habías de guardar o no, sus mandamientos”. 

Han pasado ya 12 años desde que viví ese sueño, o visión, o revelación, o lo que fuera, pero no he logrado todavía entender totalmente su significado … Un sueño de una noche de verano, el cual exactamente tuve: “¡¡cuando yo tenía 40 años, 11 meses y 1 día!!”, … y coincidiendo con el tiempo, entre la salida de Egipto y el momento en que Moisés habló a su pueblo, ya después de haber recibido los 10 Mandamientos de la Ley de Dios. Una noche de verano que se ha repetido hoy de nuevo, el tránsito del Sol sigue siendo el mismo de cada año, en la misma fecha, o sea, formando dos trígonos desde mi casa XII, hacía mi Saturno y Luna en Escorpio de la casa V. Yo no puedo entender qué pretendía la Mano Invisible de los sueños, para que así sucediera en el mismo tiempo exactísimo en que hablaba Moisés, y quien por cierto también fue otro Salvador y Héroe Quirón, guiando y salvando a miles de personas de un lado a otro. 

No es éste el primer sueño extraño que he tenido, pero tampoco sé si debo llamarles “sueños”, realmente más se parecen a visiones que muchas veces duran un corto tiempo, a veces incluso son apenas segundos, como si fueran relámpagos de tormenta, y en cambio en otras ocasiones son bastante largos. Yo pienso que los más largos son realmente sueños, y que tampoco acabo de comprender, porque en muchas ocasiones están situados en épocas que no se corresponden con la actual, tal vez son regresiones espontáneas a algún momento de otra vida anterior, y eso suponiendo que realmente hayan existido, lo cual cada vez tengo más certeza de que debe ser así. Es como si estuviera viviendo durante un largo rato situaciones con personas, que conozco en muchas ocasiones, pero que no están situados en esta época, la vestimenta lo dice así, han habido situaciones vividas en la Edad Media y en la época del antiguo Imperio Romano, además de otras que no he podido descubrir.

El sueño o visión, más raro y caótico que he tenido nunca, fue en una ocasión que vi una fecha del año 2000 y un poco más, no pude recordar nunca los dos últimos dígitos, aunque la verdad es que creo no haberlos podido ver, pero recuerdo que era un calendario … Se correspondía con una visión de un tiempo bastante apocalíptico, y con muchísimas situaciones de gran caos en la Naturaleza, y también de caos en la vida política y económica. Esto sucedió, y lo recuerdo muy bien, cuando yo tenía entre 30 y 33 años de edad, y justo en el tiempo que estaba con mi crisis existencial, cuando decidí dejar mi primera profesión y dedicarme al encuentro de mí mismo. 

Ahora se está hablando de la crisis que comienza, que yo sé que será larga, nadie puede ahora imaginar cuán complicada será, además del cambio climático que muchos niegan, pero lo cual es de sentido común, si tenemos en cuenta las barbaridades que se están cometiendo contra la Naturaleza, desde hace años y que además se ven aumentadas cada día que pasa, así cualquier cosa podría ser posible. El planeta Tierra, o la Madre Tierra, pueden volverse contra nosotros, lo mismo que el sistema político actual y el sistema financiero, y en definitiva una gran parte del sistema que los humanos tienen montado para tener organizada la sociedad en que vivimos. 

No sería la primera vez, el mundo ha cambiado el sistema en épocas diferentes, parece ser que no hay ni uno solo que sea perfecto, y entiendo que el actual tampoco lo es. Llega un momento en la vida en que todo sistema se encuentra con su límite, entonces hay que derrumbarlo para así crear otro nuevo, esto es algo similar a lo que nos sucede a los seres humanos, siempre llega el momento en que debemos derrumbar nuestra vieja estructura, para proceder a una renovación y a una reforma completas, se trata de renovarse o morir, de renacer cual Ave Fénix.

Texto del libro "Tres hermanos y una madre" - Diario de un karma familiar (I) - El Juego del Escondite (la pérdida), inscrito en el Registro de la Propiedad Intelectual (España), y protegido por derechos de autor. DF. Nomemientas Gavilán.

Si quieres conocer el libro puedes pinchar aquí. Tres hermanos y una madre

Si quieres conocer las barbaridades del ser humano: Ecología y cambio climático
Si prefieres no deprimirte más con lo anterior: Noticias para la esperanza

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Pino solitario en los montes de Galatzó (Mallorca)

"Tú, que eres joven y te crees olvidado de los dioses, sabe, que si te vuelves peor te reunirás con las almas inferiores, y que si te haces mejor te reunirás con las superiores, y que en la sucesión de vidas y muertes, te tocará padecer lo que te corresponda a manos de tus iguales. Esta es la justicia del Cielo".

(Platón, filósofo griego, siglo IV A.C.) 

EL RELATO DE LA TONTA DEL BOTE

Lo escrito a continuación es un relato de "la Tonta del Bote", así quiera ella que yo lo indique, lo escribió en un comentario hace varios meses, en una de las páginas de este blog, y ahora me ha pedido que lo incluya en una página especial. Yo no tengo ningún inconveniente y aquí está, para que la gente pueda conocer bien las verdaderas historias, las que se suelen esconder en muchas familias, o aún mejor dicho, las historias que suelen esconder algunos "miembros de la familia", o dicho de otro modo, las verdades que se prefieren mantener ocultas y disfrazar, para así no reconocer lo que en su momento no se hizo por los padres, cuando ya tenían una edad que necesitaba de la atención de los hijos y de los nietos. Son situaciones que nos crean el conflicto del perdón.

 

Yo voy a escribir aquí un poco de mi historia, es bastante larga y tendré que resumirla, ojalá yo también hubiera escrito un diario sobre lo sucedido en el cuidado de mis padres, tal vez me habría servido para no encontrarme tan mal o al menos para que mi ordenador fuera mi confidente. Usted pide que se escriban vivencias y la mía necesitaría de muchas páginas. Yo tuve que cuidar a mis padres, a los dos, en el mismo tiempo, mi padre murió primero y mi madre poco tiempo después, pienso que mi madre se murió de pena, al encontrarse sin él y también al ver que su familia no hizo nada por ella. Somos dos hermanas, yo estoy soltera y mi hermana tiene tres hijas ya mayores, pero ninguna de ellas tuvo tiempo para dedicarle a su madre y a su abuela, así pues tuve que encargarme yo de todo. Mientras vivía mi padre poco hicieron, y después nada hicieron, claro, aquí estaba la tonta que se encargó de todo para no dejar solos a sus padres, y porque tampoco había dinero para buscar una residencia, además de que yo no lo hubiera consentido nunca.

El gran problema es que yo me encontré sola, hubo algo que ayudó, si lo puedo decir así, y es que me quedé en el paro, de modo que yo tenía tiempo para atender a mis padres, mientras que mi hermana y sus 3 hijas lo tuvieron para seguir haciendo su vida de siempre, incluido también mi cuñado, aunque la verdadera responsabilidad era de nosotras y no de él, pero tampoco hizo nada por poner en vereda a su esposa, tampoco le interesaba que dedicara tiempo a sus padres y menos a él, normal, así somos todos de egoístas, o al menos la mayoría, unos desagradecidos y unos desgraciados. Ahora me viene un cabreo enorme, cuando recuerdo todo eso y han pasado ya varios años.

Creo que voy a hacer lo mismo que usted, escribir un diario sobre lo que sucedió realmente, ahora ya es tarde para remediar lo que mal se hizo en su momento, y yo sigo con mi depresión, no se va por nada del mundo, después de haber estado en la consulta de psicólogos y psiquiatras, nadie sabe qué hacer conmigo, salvo darme pastillitas para los nervios, y esto no sirve para nada, solamente para que cada vez me encuentre peor.

Creo que ahora puedo comprender algunas cosas de las que he leído en su blog, hace varios años que no puedo dormir, llevo una cólera inmensa dentro de mí por todo lo que hizo la familia, y no solamente la familia, sino también una serie de amigas que desaparecieron cuando vieron que las podía necesitar. Todas estuvieron cerca cuando había risas pero se alejaron cuando llegaron las lágrimas. Me dicen que debo buscar las antiguas amistades, pero ¿cómo es posible que me digan esto?, si precisamente desaparecieron para que no las pudiera encontrar. Otros me dicen que busque nuevas amigas, pero a mi edad esto ya no es posible, ya no es tan fácil como era antes, y mucho menos cuando la depresión me inunda por todo lo vivido en estos últimos años.

Yo he tenido el síndrome del cuidador, he leído muchas cosas sobre esto, pero lo tengo todavía, no ha podido curarse y tendré que buscar la forma de hacerlo. La edad no perdona y ya estoy entrando en el tiempo de la jubilación, pero nadie me quiere ahora para trabajar, todo son problemas y la economía está mal. Todavía no se ha vendido la casa de mis padres, la herencia era la mitad para mí y la otra mitad para mi hermana, pero yo entiendo que debería haber sido íntegra para mí, yo nunca le dije a mi madre sobre esto, siempre esperé que mi hermana también se ocupara, o que al menos lo encargara a sus hijas, pero nunca fue.

En fin, que no quiero ser demasiado pesimista, creo que la vida pone las cosas en su lugar, o tal vez no las pone nunca, yo no lo sé. Mientras tanto me he quedado sin familia, no tengo hijos y tampoco quiero tener a mi hermana ni a mis sobrinas, ¿para qué?, después de lo que han hecho, pienso que ahora solo pueden estar interesadas en la herencia que yo les pueda dejar, lo mismo que solo estuvieron en la parte del pastel que les tocó.

Un saludo de la tonta del bote.

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Se está muriendo de pena 

Cumplimiento (cumplo y miento) 

El bien y el mal (bueno y malo)

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Recomendado leer: La familia puede matar ¡cuidado!
 

MEMORIAS DE UN FETO BIEN PARIDO

Así como en el día, en que al mundo vienes,
el Sol saluda a los planetas,
de inmediato y de más en más tú creces,
según la ley por la que te presentas,
así debe ser, huir de ti no puedes,
así ya lo dijeron sibilas y profetas,
y ningún tiempo ni poder fracciona,
la forma acuñada, que viviente evoluciona.

J.W. Goethe (Voces órficas primordiales)

Feto humano de Leonardo da Vinci

23 junio 2016

MEMORIAS DE UN FETO "BIEN PARIDO"

🦁(dedicado a todos los leoncitos y leoncitas)🦁

No sé muy bien dónde estoy, todo está oscuro y no veo nada a mi alrededor, yo me siento muy bien aquí, se está calentito y me alimentan a través de un cordón, y es el cordón umbilical que me une a mi madre, sé que debo llegar a cierto lugar donde ya he estado antes, pero ahora no recuerdo mucho de ese lugar, me han dicho que se llama planeta Tierra. Esto me ha dicho una vocecita que en algunas ocasiones me chiva mensajes, y aunque no siempre me contesta a las preguntas que yo le hago, me dice “que pregunto demasiado y que no puede darme ahora más información, que ya la iré recibiendo poco a poco, en el momento que corresponda, ni antes ni después, porque aún no estoy preparado para comprender el significado de este viaje” … Siento que me estoy “desconectando” de otro mundo, de un mundo inmaterial donde no existen penas ni sufrimientos, pero también sé que estoy en tránsito hacia un mundo material, y donde tendré que vivir muchas penas y dolores, que yo no quisiera, pero que debo vivir.

Hace muy poco estuve en una especie de tribunal, allí me dijeron que ya estaba todo preparado para mi retorno al planeta Tierra, que se acercaba la fecha en que yo debía nacer, porque había una disposición astral muy concreta, la cual se correspondía con las experiencias vitales que yo debía vivir, en el mundo de la materia … Yo tengo que nacer en un mes de Leo, en los primeros días, para que coincidan ciertos aspectos planetarios que cumplirán el destino que yo mismo he elegido. Yo sé que tendré una vida muy difícil, y tal vez demasiado para mí, pero también así lo he querido, he querido pagar el máximo de la deuda que contraje en la vida anterior, y además ahora la que será mi madre ya está también preparada para que yo llegue. No tengo muy claro lo que sucederá, y en algunos momentos me vienen imágenes muy concretas de lo que será mi vida, pero en otros momentos me quedo a oscuras, con una incertidumbre total, como si yo no debiera saberlo, es muy extraño, es pero no es.

Aquí se está bastante bien, mi alma ha entrado en un feto en el vientre de la mujer que deberá parirme, de la mujer que será mi madre, de la mujer con la cual tengo una deuda kármica que pagar, en algunos momentos me doy cuenta de que ella fue mi hija en una vida anterior, y me doy cuenta de que no la cuidé como correspondía, de que la abandoné cuando más me necesitaba, me doy cuenta de que no fui un buen padre para ella. Yo lo siento mucho ahora, antes era una persona muy inconsciente de mis responsabilidades, hacia ella y hacia la familia, por esto debo pagar mi karma, debo vivir la otra cara de la moneda, no tengo más alternativa que hacerlo así, antes lo rehuí y ahora lo estoy buscando, deseando encontrarme otra vez con la persona que fue mi hija, con la persona que ahora será mi madre.

Yo la quiero mucho, ahora, y no así fue antes, yo estoy deseando llegar, pero me han dicho que necesitaré de 40 lunas, para que el feto esté a punto de alumbrarse, que no puede ser antes y que debo tener paciencia, y que esto será uno de mis principales aprendizajes, tener paciencia y esperar que todo dé su fruto en el momento correspondiente … Yo puedo comprenderlo, pero hay una fuerza interna que me empuja a tener prisa, para que todo termine cuanto antes, para que yo llegue cuanto antes y para que también mi experiencia termine cuanto antes. Yo me doy cuenta de que no debe ser así, me doy cuenta de que todo requiere su tiempo para madurar, y me doy cuenta de que todo está sincronizado en el tiempo, y en la espera de que se produzcan las situaciones cuando correspondan. También tengo cierto miedo, es un miedo a sobrevivir en un mundo que no es como el que ahora estoy dejando, estoy a un paso de uno y de otro, estoy entre dos mundos, entre el más acá y el más allá, es una dualidad extraña, y es como estar con un pie en cada lugar, no quiero dejar uno pero tengo prisa por llegar al otro, en fin, que esto es un pequeño caos y una confusión enorme.

Yo sé muy bien que la familia que encontraré no es mi verdadera familia, la verdadera familia se encuentra en el lugar que ahora dejo, pero será una familia temporal, y durante ese tiempo que yo deberé vivir en otro hogar temporal, nunca será mi hogar definitivo, y por mucho que yo me apegue a esa familia y a ese hogar … Esto forma parte también de mi experiencia vital, así me lo ha dicho mi vocecita, que recuerde siempre, que en el planeta Tierra todo es temporal y nada es eterno allí, por mucho que yo pretenda que lo sea. Me dice que recuerde que se me da una forma material, pero que yo no soy la forma material, que solamente es necesaria para vivir allí, pero que nunca me identifique con ella, que nunca ponga el mundo de la materia sobre mí, que esto es algo que mucha gente hace, pero que solamente les sirve para aumentar y más el dolor del abandono, en el momento en que deban partir hacia el otro mundo del que venimos, y más en concreto durante esas 40 lunas que también se necesitan para morir.

Estoy sintiendo a mi madre, ella no tiene muchas ganas de que yo llegue, y sé que aparezco en su vida con cierta sorpresa, ella no me espera ver, pero yo tengo muchas ganas de verla. Pienso que no se alegrará mucho de saber que estoy dentro de ella, … yo no llego en el momento más adecuado para mis padres, pero también deberá ser así, aunque ellos no lo quieran. Yo sé que seré un hijo no buscado y no deseado, yo sé que no seré amado, yo sé que deberá ser así, pero también sé que deberé vivirlo, para que después todo se gire del revés, en el momento que así le corresponda. Es duro, muy duro saber esto, saber que no te recibirán con los brazos abiertos, el saber que la Vida lo ha preparado así, porque así debe ser. Mi alma lo sabe y lo acepta, pero al mismo tiempo una parte de mí lo rechaza, no le gusta sentirse mal recibido, pero a pesar de esto tengo unas ganas locas de llegar, la impaciencia no me permite estar relajado y esperar.

Me siento mal por lo que percibo, es una percepción difícil de explicar, no lo veo pero lo siento, es como si mi madre me transmitiera sus vivencias y lo que ella misma siente, no se encuentra feliz, debe abandonar su tierra, el lugar donde nació, y debe abandonar a su familia, debe viajar a un lugar que le parece lejano, y esto la mantiene muy triste, con mucha pena. Ella lo intenta disimular, no quiere que los demás se den cuenta de esto, así ella no lo pasa tan mal, pero yo lo estoy sintiendo de una manera similar a ella, es como si ambos fuéramos lo mismo, y de hecho lo somos, al menos por ahora, pero en el futuro ya no será así, ella deberá ser ella y yo deberé ser yo mismo … Igual que existe un tiempo para el encuentro, también existe un tiempo para la separación, es uno de los dolores más grandes de la vida a la cual llegaré, en forma de leoncito, bueno, es un decir, yo seré un ser humano con las características del signo de Leo, pero deberé nacer en el momento que por el horizonte ascienda el signo de Cáncer, el signo de la familia.

El leoncito

Ahora estamos en un barco, es un barco que tardará toda la noche en llegar a una isla, y a una isla que mis padres desconocen totalmente, ellos también tienen una lección de supervivencia y la Vida se los ha preparado así. No saben lo que les deparará el futuro, tienen cierto miedo pero mi padre también es un león que ha luchado toda su vida, igual que mi madre, quien siempre lo ha hecho, ya desde niña, en el pueblo donde nació y en un par de ciudades donde trabajó para ganarse el sustento diario, en un tiempo difícil, muy difícil para muchos españoles que tuvieron que emigrar a otros lugares. Mi madre siente mucha pena y yo también, y es un enorme dolor que la acompaña, ella sabe que no verá a su familia durante mucho tiempo, y esto es también una forma de abandono, ella debe abandonar a su familia, lo mismo que yo deberé abandonar a la mía en un tiempo futuro, cuando llegue el momento, es el karma familiar que corresponde a la situación de mi nacimiento.

Esta vocecita interna me ha dicho bastantes cosas, me ha dicho que debo enfrentarme con mi destino, me ha dicho que debo vivirlo en toda su plenitud, que por mucho miedo que yo sienta, siempre estará conmigo, para guiarme y ayudarme a ver las distintas opciones a las que yo me deberé enfrentar … Me está recordando que viva siempre por amor a mí mismo, y que por esto naceré en el mes de Leo, pero también me ha dicho que tendré un conflicto con el miedo a la supervivencia, que deberé optar por el amor o por el miedo en distintas ocasiones. Me dice que no solamente soy yo, que también le pasa a muchas otras personas, y me dice que yo no debo abandonarme nunca, porque si lo hago los demás también me abandonarán. Me dice que yo no debo sentir miedo a quedarme solo, que sea siempre yo mismo, y a pesar de que los demás me quieran moldear, y también a pesar de que los demás me amenacen o incluso atenten contra mi vida, y que viviré varias experiencias de este tipo, precisamente en la propia familia.

Ya falta solamente 1 mes para mi alumbramiento, tengo ya una gran impaciencia y estoy dando pataditas en el vientre de mi madre, para ver si me deja salir pronto, pero de nada me sirven … Mi padre ha tenido un accidente y es bastante grave, es la víspera de San Juan, mi madre está nerviosa, muy nerviosa y muy alterada por esto, porque quizá mi padre pueda morirse a raíz del accidente, y así ella tiene miedo de quedarse sola, en la isla a la cual han llegado y donde están viviendo, tiene mucho miedo de quedarse sola conmigo, de no poder sobrevivir a esta situación. Yo también lo estoy sintiendo, y claro, todavía formo parte de ella, … y también este miedo está formando parte de mí. Ahora yo no sé muy bien las consecuencias en el futuro de mi vida, pero afortunadamente ya me ha dicho mi vocecita, que mi padre saldrá de esto y no morirá, porque la Vida deberá continuar y así cumplir cada uno con el cometido que nos hemos dispuesto.

Está llegando el día de mi alumbramiento y yo estoy con unas ganas impresionantes, mi madre es primeriza y no sabe muy bien cómo parir a un niño, y de manera que tendré que empujar un poco para que no me deje olvidado, porque me ha dicho mi vocecita que mi nacimiento será un poco largo, que será lento, y que todas las situaciones futuras de mi vida, en las cuales yo deba morir y así renacer después, también serán lentas y penosas, que no serán de un día para otro y que debo tener paciencia, otra vez la paciencia, y yo estoy impaciente … Mis padres viven en un lugar lejos del centro de la ciudad y esto puede ser complicado para ellos, mi madre ya está pensando en cómo hacer cuando yo llegue, porque ella está casi siempre sola y mi padre está trabajando, pero tienen una vecina bastante mayor, que tiene experiencia y ya le ha dicho que le dará una mano si hace falta, que no se preocupe de nada, pero mi madre lo está y sobre todo porque ahora quisiera tener a su madre con ella.

Yo sigo impaciente, ya debería hacer nacido, y parece que mi madre no recibe los avisos que yo le doy, ella no sabe que yo estoy preparado y a punto, han pasado dos días del tiempo previsto y aún sigo aquí dentro … Me estoy impacientando más y hay momentos en que siento que me ahogo, yo quiero salir y ella está muy nerviosa … Mi padre está con ella en la casa pero deberá dejar sola a mi madre, ya ha avisado a la vecina y está con ella, pero ahora son las tantas de la madrugada y está intentando encontrar a alguien que les lleve en su coche hasta el hospital, en el centro de la ciudad. No tienen teléfono y no pueden avisar a una ambulancia, mi madre sigue muy nerviosa, pero parece que mi padre ha encontrado un taxi que les acompaña por fin hasta el hospital, pero yo estoy a punto de salir y mi madre lo controla lo mejor que puede, pero esto también me está haciendo daño, mi cabecita es muy sensible y ella no se da cuenta, … y por fin hemos llegado, todo han sido prisas y un pequeño caos.

Es un hospital pequeño y apenas hay gente a la vista, hay un médico y una comadrona, que se llama Esperanza, quienes atienden a mi madre de inmediato, la acuestan en un gran sillón y le ponen una inyección de anestesia, ella siente grandes dolores y no los puede aguantar más. Yo también los siento, pero esto también me deja tan atontado como a ella, el médico la ha dejado sola durante un rato y yo me estoy impacientando y cabreando, con el médico y también con la comadrona … Y por fin me dejan salir, ya ha pasado media hora y mi madre con la anestesia, ¡y yo con mi impaciencia!, y con esta presión que siento en el lado derecho de mi cabeza, … y con la falta de aire, yo creo que el cordón umbilical ha estado creando problemas en mi cuello, pero yo resisto, debo sobrevivir y quiero que mi madre sobreviva también … He decidido no empujar demasiado y darle tiempo, y hasta que por fin ya puedo ver lo que hay en el exterior, mi madre está muy dormida por la anestesia, … no me da un abrazo y no me da un beso de bienvenida … mi padre no está allí, … ya veo que no he sido bien recibido.

Texto del libro "Tres hermanos y un final" - Diario de un karma familiar (IV) - El Juego del Escondite (el encuentro). Reservados los derechos de autor. DF. Nomemientas Gavilán.

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Gabriel García Márquez (escritor colombiano, 1927-2014)

Salida del castillo del Rey León

EL BIEN Y EL MAL (BUENO Y MALO)

LA LEY O PRINCIPIO HERMÉTICO DE POLARIDAD

Este 4º Principio Hermético tiene como lema:

“TODO ES DUAL; TODO TIENE DOS POLOS; ... TODO TIENE SU PAR DE OPUESTOS; ... LOS SEMEJANTES Y LOS ANTAGÓNICOS SON LO MISMO; LOS OPUESTOS SON IDÉNTICOS EN NATURALEZA, PERO DIFERENTES EN GRADO; LOS EXTREMOS SE TOCAN; TODAS LAS VERDADES SON SEMI-VERDADES; ... TODAS LAS PARADOJAS PUEDEN RECONCILIARSE”

Este 4º Principio Hermético encierra la verdad, de que todas las cosas manifestadas poseen dos aspectos, dos polos. Estos dos polos son un par de opuestos con innumerables grados intermedios entre ambos extremos. Aquellas antiguas y eternas paradojas que en todo tiempo han confundido a la mente humana, como: “todo es yo al mismo tiempo” … “la tesis y la antítesis son idénticas en naturaleza” … “los extremos se tocan”, etc., quedan plenamente explicadas si se estudia este Principio.

TODA VERDAD ES RELATIVA … Si cualesquiera de nosotros toma la dirección del norte, bien sea en un avión, en un tren, a pie, o hipotéticamente hace un viaje mental, y siempre hacia el norte, llegará un momento en que, siguiendo siempre adelante llegará a la cumbre del polo norte, y viajando siempre hacia delante, ya no estará viajando hacia el norte sino hacia el sur. Igual sucede con el Este y el Oeste, por eso se dice que Oriente es Occidente y Occidente es Oriente.

En el Plano Mental nos encontramos que el Amor y el Odio parecen dos sentimientos opuestos, totalmente irreconciliables. Pero si aplicamos la Ley de Polaridad encontramos que no existe ni un Amor absoluto, ni un Odio absoluto tampoco. Tanto Odio como Amor no son sino dos términos aplicados a los dos polos de una misma cosa, esa cosa es sentimiento.

EL BIEN Y EL MAL (BUENO Y MALO)

 

Estimado Nomemientas, en primer lugar, gracias por darme la oportunidad de dirigirte este escrito mío, tu blog me ayuda a clarificar un poco más las ideas, ya después de tantos años de estar confuso y siguiendo un sistema de valores que me ha destrozado la vida ... Tal vez pueda mi experiencia dar una idea a otras personas que leen tu blog. Desde siempre yo he tenido un grave conflicto entre "el bien y el mal", entre lo bueno y lo malo, y es un conflicto que me ha costado años comprender, y el cual me ha ayudado a descubrir precisamente la Ley de Polaridad, de la que tanto hablas en los textos que he leído y la cual también yo hube de estudiar hace años. Debido a que no soy un experto en cuestiones gramaticales, te agradeceré que antes de publicarlo corrijas los acentos principalmente, y los errores que pueda haber, pero quisiera que el resto permaneciera tal cual y sin modificaciones. Gracias.

Soy una persona de 63 años, he visto llover muchas veces y también he visto salir el sol por el horizonte miles de veces, por lo cual considero que tengo suficiente experiencia de la vida, para escribir mi experiencia y para que otros puedan también intentar entender la suya. Yo he sido una persona educada bajo los principios religiosos del cristianismo, de la Iglesia Católica, Apostólica y Romana, y lo mismo que mucha gente, con los ideales de Jesucristo, el salvador y la víctima, y que tanto nos han marcado a muchísimas personas. Antes quiero decir que no tengo nada en contra de nadie, ni de la Iglesia ni de Jesucristo, pero sí lo tengo contra mí mismo, cada vez menos, pero todavía lo tengo, y me está costando mucho trabajo perdonarme, y por una razón muy simple. Yo siempre pensé que debía ser "bueno", que el bien debía estar sobre el mal, que perdonar era precisamente ser una persona "buena", pero yo no supe hacerlo bien y tampoco los curas supieron enseñármelo. Con esto no quiero decir que yo tenga en contra de ellos, repito, solamente es contra mí mismo y nadie más, porque solamente yo me equivoqué y no puedo cargar culpas a nadie.

Durante años fui la persona más "buena" del mundo, yo siempre estaba perdonando las ofensas de los demás, siempre estuve poniendo la otra mejilla, para que volvieran a abofetearme, porque así de esta manera me ganaba el Cielo, pero me equivoqué, y lo único que he conseguido ha sido encontrar el Infierno en esta vida, ¡¡qué curioso!!, a donde no quería yo llegar, yo no he llegado, pero resulta que lo he estado viviendo durante años ... No es necesario esperar a la muerte y al Juicio Final, pues generalmente, "cuanto más buenos somos con los demás, más malos somos con nosotros mismos", ... y de tal manera ya creamos el Infierno dentro de cada uno. Un Infierno que no vemos, y porque nos lo escondemos muy bien, pero es un Infierno que ya está esperando el momento, para abrir sus puertas y mostrarnos todo lo que hemos metido dentro durante años de nuestra vida, y quién sabe si tal vez también desde otras vidas anteriores, aunque cada vez estoy más convencido de esto. 

Con el tiempo, pude darme cuenta de que yo mantenía un gravísimo conflicto entre el bien y el mal, entre lo bueno y lo malo, o entre lo que yo consideraba bueno y lo que yo consideraba malo. Me callé muchas palabras que debería haber dicho, y todo por no hacer daño al otro, por no hacerle sentir mal, así yo me sentía "bien", me sentía más santo y más cerca del Cielo, pero ahora yo comprendo que fue un error muy grande por mi parte. La desvalorización personal que tuve fue enorme, yo no me valoraba, yo no me hacía valer, pero yo siempre lo perdonaba todo, pues pensando, "perdónales porque no saben lo que hacen", ... pero como ya he dicho fue un grave error, porque quien no sabía lo que hacía era yo, pero entonces no lo veía, yo tenía tan grabado en mi cabeza la cuestión del Cielo, ¡¡¡que no me daba cuenta de que yo no sabía lo que hacía!!!, ... conmigo mismo por supuesto, y con los otros también. 

Si yo hubiera expresado mi verdad, cuando correspondía expresarla, muy posiblemente los otros se hubieran dado cuenta de que la suya estaba equivocada, o tal vez no era la verdad completa, como dice la Ley de Polaridad, es muy verdad, "todas las verdades solo son medias verdades", ... pero está muy claro para mí, que cuando vivimos en el mundo de Maya, en el mundo de la ilusión y de la polaridad, no nos damos cuenta de que nuestra verdad es siempre parcial y limitada ... Pensamos tener la verdad absoluta y yo pensaba tenerla también, ya que yo era "muy bueno", esto me lo habían enseñado así, pero nadie me enseñó que yo estaba siendo "muy malo" conmigo. Nadie me enseñó que había un punto medio, un camino del medio, como decía Buda, así que cada vez me fui polarizando más, hasta que he estado a punto de caer en una gran o pequeña esquizofrenia, ahora no quiero pensar en esto porque parece que no va a más y sino al contrario, pero nunca más en la vida quiero ser "bueno" ... Por fin he aprendido a ser yo mismo, bueno, estoy en este camino, estoy aprendiendo a ser bueno y malo al mismo tiempo, y sobre todo a no ser "malo" conmigo. 

Las enseñanzas cristianas son muy lindas, pero también han sido muy mal entendidas por la gente, lo mismo que otras religiones, que han servido para crear borregos, para que así sean bien dirigidos por un pastor, y hace ya mucho tiempo comprendí que yo debía ser el único pastor de mi vida, que nadie más debía serlo y que yo nunca debía dejarme dirigir por las enseñanzas de nadie, salvo de aquéllos que estuvieran en el centro, de aquéllos que no vivan en el mundo de la polaridad, de aquéllos que no necesiten vivir en el mundo espiritual para así huir del mundo material ... No quiero decir a la gente cómo ha de vivir su vida, pero yo puedo decir, con toda rotundidad, "que el bien esconde el mal, y que lo bueno esconde lo malo", ... y que así solamente se puede llegar a una división o a la separación total dentro de uno mismo, dentro del propio cerebro, dentro de la propia persona, y hasta acabar muy mal. 

No es fácil encontrar el sendero del medio, a mí me está costando mucho esfuerzo y mucho trabajo personal, pero nunca es tarde, y eso dicen, pero también es arduo el camino y siempre hay que desandar lo andado. Se necesita de mucho tiempo para esto, pienso que es en la misma proporción del tiempo que hemos caminado perdidos, pero en mi caso, a través de la meditación y de todo lo que hago para liberar los bloqueos de mi cuerpo, como es el yoga, puedo decir que cada día me siento más centrado, menos polarizado, menos dividido, menos separado de mí mismo, y más feliz conmigo mismo que nunca, aunque repito que me está costando mucho trabajo y no veo el final, pero tengo una grandísima confianza en llegar a ese final, y sobre todo a llegar al encuentro conmigo mismo. Ésta es mi única filosofía ahora, es encontrar el Cielo dentro de mí mismo, y no esperar encontrarlo hasta después de la muerte, pues, vista mi experiencia, dudo mucho que lo hubiera encontrado, siguiendo con mi anterior modo de actuar. 

Yo quiero animar mucho a todos, a que inicien el camino de encuentro consigo mismos, yo sé que no lo puede comprender mucha gente, a mí también me sucedía igual, yo no podía entenderlo, hasta que llegó un día en el cual me vi forzado, a buscar respuestas, donde tan solo había muchas preguntas sin respuesta. Hube de darme cuenta de que mi sistema de valores y mis creencias estaban muy equivocados, con el tiempo pude ver que yo mismo lo quise así, y que era tanto el miedo que yo tenía, a perder algo, que me perdí a mí mismo ... Puedo decir que no era consciente de nada de esto, antes yo tenía mi consciencia aletargada, por no decir moribunda o medio muerta, pero de esto me estoy dando cuenta en los últimos años, gracias a Dios y a mí mismo, por lo cual no tan solo se lo agradezco a Él sino también a mí.

El Guerrero del Engaño. -colaboración-

Recomendado leer:

El niño bueno y malo, el bien y mal

¿Qué estamos haciendo mal? ... 

El cruel engaño en la niñez

El cruel engaño de la Vida

Ley de Polaridad y Contabilidad 

El conflicto del perdón (I)

El Buda y el perdón

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Se está muriendo de pena

El relato de la Tonta del Bote 

Cumplimiento (cumplo y miento)

No creáis nada,

por el simple hecho de que muchos lo crean, o finjan que lo creen,

creedlo después de someterlo, al dictamen de la razón y a la voz de la conciencia. (Buda)

NOTICIAS PARA LA ESPERANZA

ESPERANZA: derivado de esperar

- Estado de ánimo que surge cuando se presenta como alcanzable lo que se desea.
- Valor medio de una variable aleatoria o de una distribución de probabilidad.
- En la doctrina cristiana, virtud teologal por la que se espera que Dios dé los bienes que ha prometido.

(Definición de la Real Academia de la Lengua Española)

La esperanza es algo paradójico.
 Tener esperanza significa estar listo en todo momento,
para lo que todavía no nace,
pero sin llegar a desesperarse,
si el nacimiento no ocurre en el lapso de nuestra vida.

Eric Fromm (1900-1980)

 (psicoanalista, psicólogo social y filósofo humanista de origen judio alemán)

Cada día, cuando leo los periódicos, espero encontrarme con alguna buena noticia, pero no es fácil que así sea, me refiero a noticias que nos den cierta esperanza, de que este mundo puede seguir adelante sin que lo destruyamos más, y al mismo tiempo sin que nosotros nos destruyamos más, de modo que en esta página quiero añadir enlaces a las noticias que considero "positivas", para no perder la esperanza, o lo que es lo mismo también, para no desesperarnos o desesperanzarnos. Ya está bien de leer tantas noticias desastrosas y calamitosas. Quien quiera leer las buenas noticias, para la esperanza, basta que pinche en el enlace correspondiente y será dirigido a la página que lo publicó en Internet. 

De vez en cuando iré actualizándola, de acuerdo a lo que vaya leyendo, si alguien quiere que incluya alguna noticia que conozca, basta que me envíe un correo electrónico o deje un comentario y la añadiré. Tal vez nos sirva para levantar el ánimo y ver que aún estamos a tiempo de poner algún remedio al cambio climático, y al "ser humano" por supuesto, aunque yo pienso que esto último es lo más difícil, pero hay que seguir poniendo granitos de arena, y si somos 6.000 millones, pues ya sabemos cuántos granitos de arena pueden conseguirse.

La U.E. prohíbe tres insecticidas considerados perjudiciales para las abejas

El Parlamento europeo impulsa el fin de los vertederos

Cazadores de plásticos en el "Mare Nostrum"

El arquitecto que diseña "edificios para árboles" contra el cambio climático

Lidl deja de vender huevos de gallinas enjauladas

La Unión Europea quiere que en 2030 todos los envases de plástico sean reciclabes

El gobierno británico declara la guerra a los plásticos

Trump Forest: 900.000 árboles contra "la incompetencia climática" del presidente

SeaBin Project: papeleras marinas para limpiar el plástico de los océanos

1.200 voluntarios se suman a la campaña para liberar las playas y los mares de basura

Isla de Pascua. Una votación de 411 indíginas rapanui decide proteger 720.000 kms.2

El renacer del río Guadiana, así recuperó 37 millones de litros de agua tras los incendios

El milagro de las Tablas de Daimiel (España)
Así se han recuperado 702 M. de litros de agua

La India bate un récord al plantar 66 millones de árboles en 12 horas

Las instalaciones de energía solar crecen el 50% en un año en todo el mundo

El líder de los talibanes pide a los afganos que planten árboles

Los huertos ecológicos se suben a las azoteas de los mejores hoteles

Una discoteca de Ámsterdam almacenará la orina de los hombres para producir fertilizantes

Ocho proyectos que han mejorado el planeta en 2016
De la limpieza más grande del mundo de una playa a una "app" para ahorrar agua 

Los sioux ganan la batalla contra un oleoducto
Tras meses de protestas, EEUU deniega el permiso para su construcción en Dakota Norte

Amsterdam (Holanda) prescindirá del gas natural para combatir el cambio climático

Las emisiones de CO2 aceleran la fotosíntesis de las plantas
La masa vegetal de la Tierra está absorbiendo cada vez más dióxido de carbono 

Marineros a la caza de basura
Pescadores del Mediterráneo llevan a puerto los residuos que recogen para ser reciclados

La mayor reserva marina del mundo, declarada en la Antártida
Los representantes de 24 países y la UE acuerdan la protección en el mar de Ross 

Adoptado a los 86 años. España
Decenas de mayores son visitados en sus residencias, por 'nietos' sin lazos de sangre

Casi 200 países alcanzan en Ruanda un acuerdo para reducir gases del efecto invernadero

La guitarrista que ha ayudado a morir a medio centenar de niños
"Algunos saben que se están muriendo, al acabar la música te dicen: 'tengo miedo'" 

Antitaurinos, feministas, ecologistas, ... nacidos para protestar
Se juegan el tipo para luchar por sus causas. Su objetivo es acaparar titulares con acciones cada vez más extremas. Cinco de ellos nos cuentan por qué viven para protestar

Alstom presenta el primer tren de pasajeros impulsado por pilas de hidrógeno
El nuevo vehículo comenzará a circular en 2017 en Alemania y alcanza los 140 km/h.

Hacia el país 100% renovable
Costa Rica bate su propio récord cubriendo con energías limpias el 100% de su consumo eléctrico durante 76 días

Más de 400 alumnos cantan a su profesor enfermo de cáncer (Estados Unidos)

Rebelión sioux contra un oleoducto en Estados Unidos
Las protestas de la tribu logran la suspensión temporal de un proyecto en Dakota del Norte 

California firma la ley más ambiciosa contra el cambio climático
El gobernador Jerry Brown le ha dado luz verde a una legislación que pretende reducir las emisiones de gases en un 40% para 2030 

El impacto del cambio climático en las sequías, menor de lo esperado
A elevadas concentraciones de dióxido de carbono atmosférico, las plantas pierden menos agua y retienen más humedad en el suelo
 
Un niño de 13 años deja una emotiva carta antes de suicidarse
Cuenta cómo le acosaban en el colegio. Ojalá sirva para que no se repitan estas historias

Un hotel para los "Batman" que devoran al tigre
Su propietario nos cuenta como gracias a los murciélagos tiene menos plagas

Atrapar la niebla para tener agua en el desierto de Lima (Perú)

El mayor movimiento para salvar los bosques llega a los 100 millones de hectáreas
El desafío de Bonn ha reclutado a la empresa acusada de arrasar selvas (para Barbie)

El agujero de la capa de ozono se recupera por primera vez

Laboratorios de desarrollo sostenible
Las reservas de la biosfera han sido proyectos piloto de los que se pueden sacar lecciones

Así será el primer pueblo "autoabastecido"
Holanda prepara Regen Villages, la primera ciudad capaz de de crear energía límpia y autoabastecerse, para compensar el cambio climático.

Un experimento "transforma" CO2 en piedra
El trabajo, puesto en práctica en Islandia, logra solidificar en meses el dióxido de carbono  

El huerto donde se cultiva la integración
La Fundación Juan XXIII Roncalli lleva 50 años integrando a personas discapacitadas

La verdad del coche de hidrógeno
Ya han llegado los vehículos de hidrógeno pero no hay dónde repostar. 

Senegal planta cara al desierto, ha plantado ya 30.000 árboles

El sueño de 14 países es crear una muralla verde para frenar al Sáhara.

El joven inventor que sueña con limpiar los océanos

Boyan Slat, con tan solo 21 años, ha ideado un sistema con el que promete limpiar toda la porquería que nosotros echamos ahí.

Las farmacéuticas ponen en marcha un sistema de transparencia

En julio 2016 será posible consultar las aportaciones económicas que los profesionales sanitarios reciben de la industria farmacéutica.

El avión Solar Impulse aterriza en Sevilla tras cruzar el Atlántico, con energía solar

Puig de Sant Marti y Alcudia,  desde Pto. Pollensa (Mallorca) España

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