Lo escrito a continuación es un relato de "la Tonta del Bote", así quiera ella que yo lo indique, lo escribió en un comentario hace varios meses, en una de las páginas de este blog, y ahora me ha pedido que lo incluya en una página especial. Yo no tengo ningún inconveniente y aquí está, para que la gente pueda conocer bien las verdaderas historias, las que se suelen esconder en muchas familias, o aún mejor dicho, las historias que suelen esconder algunos "miembros de la familia", o dicho de otro modo, las verdades que se prefieren mantener ocultas y disfrazar, para así no reconocer lo que en su momento no se hizo por los padres, cuando ya tenían una edad que necesitaba de la atención de los hijos y de los nietos. Son situaciones que nos crean el conflicto del perdón.
Yo voy a escribir aquí un poco de mi historia, es bastante larga y
tendré que resumirla, ojalá yo también hubiera escrito un diario sobre
lo sucedido en el cuidado de mis padres, tal vez me habría servido para
no encontrarme tan mal o al menos para que mi ordenador fuera mi
confidente. Usted pide que se escriban vivencias y la mía necesitaría de
muchas páginas. Yo tuve que cuidar a mis padres, a los dos, en el mismo
tiempo, mi padre murió primero y mi madre poco tiempo después, pienso
que mi madre se murió de pena, al encontrarse sin él y también al ver
que su familia no hizo nada por ella. Somos dos hermanas, yo estoy
soltera y mi hermana tiene tres hijas ya mayores, pero ninguna de ellas
tuvo tiempo para dedicarle a su madre y a su abuela, así pues tuve que
encargarme yo de todo. Mientras vivía mi padre poco hicieron, y después
nada hicieron, claro, aquí estaba la tonta que se encargó de todo para
no dejar solos a sus padres, y porque tampoco había dinero para buscar
una residencia, además de que yo no lo hubiera consentido nunca.
El gran problema es que yo me encontré sola, hubo algo que ayudó, si lo puedo decir así, y es que me quedé en el paro, de modo que yo tenía tiempo para atender a mis padres, mientras que mi hermana y sus 3 hijas lo tuvieron para seguir haciendo su vida de siempre, incluido también mi cuñado, aunque la verdadera responsabilidad era de nosotras y no de él, pero tampoco hizo nada por poner en vereda a su esposa, tampoco le interesaba que dedicara tiempo a sus padres y menos a él, normal, así somos todos de egoístas, o al menos la mayoría, unos desagradecidos y unos desgraciados. Ahora me viene un cabreo enorme, cuando recuerdo todo eso y han pasado ya varios años.
Creo que voy a hacer lo mismo que usted, escribir un diario sobre lo que sucedió realmente, ahora ya es tarde para remediar lo que mal se hizo en su momento, y yo sigo con mi depresión, no se va por nada del mundo, después de haber estado en la consulta de psicólogos y psiquiatras, nadie sabe qué hacer conmigo, salvo darme pastillitas para los nervios, y esto no sirve para nada, solamente para que cada vez me encuentre peor.
Creo que ahora puedo comprender algunas cosas de las que he leído en su blog, hace varios años que no puedo dormir, llevo una cólera inmensa dentro de mí por todo lo que hizo la familia, y no solamente la familia, sino también una serie de amigas que desaparecieron cuando vieron que las podía necesitar. Todas estuvieron cerca cuando había risas pero se alejaron cuando llegaron las lágrimas. Me dicen que debo buscar las antiguas amistades, pero ¿cómo es posible que me digan esto?, si precisamente desaparecieron para que no las pudiera encontrar. Otros me dicen que busque nuevas amigas, pero a mi edad esto ya no es posible, ya no es tan fácil como era antes, y mucho menos cuando la depresión me inunda por todo lo vivido en estos últimos años.
Yo he tenido el síndrome del cuidador, he leído muchas cosas sobre esto, pero lo tengo todavía, no ha podido curarse y tendré que buscar la forma de hacerlo. La edad no perdona y ya estoy entrando en el tiempo de la jubilación, pero nadie me quiere ahora para trabajar, todo son problemas y la economía está mal. Todavía no se ha vendido la casa de mis padres, la herencia era la mitad para mí y la otra mitad para mi hermana, pero yo entiendo que debería haber sido íntegra para mí, yo nunca le dije a mi madre sobre esto, siempre esperé que mi hermana también se ocupara, o que al menos lo encargara a sus hijas, pero nunca fue.
En fin, que no quiero ser demasiado pesimista, creo que la vida pone las cosas en su lugar, o tal vez no las pone nunca, yo no lo sé. Mientras tanto me he quedado sin familia, no tengo hijos y tampoco quiero tener a mi hermana ni a mis sobrinas, ¿para qué?, después de lo que han hecho, pienso que ahora solo pueden estar interesadas en la herencia que yo les pueda dejar, lo mismo que solo estuvieron en la parte del pastel que les tocó.
Un saludo de la tonta del bote.
El gran problema es que yo me encontré sola, hubo algo que ayudó, si lo puedo decir así, y es que me quedé en el paro, de modo que yo tenía tiempo para atender a mis padres, mientras que mi hermana y sus 3 hijas lo tuvieron para seguir haciendo su vida de siempre, incluido también mi cuñado, aunque la verdadera responsabilidad era de nosotras y no de él, pero tampoco hizo nada por poner en vereda a su esposa, tampoco le interesaba que dedicara tiempo a sus padres y menos a él, normal, así somos todos de egoístas, o al menos la mayoría, unos desagradecidos y unos desgraciados. Ahora me viene un cabreo enorme, cuando recuerdo todo eso y han pasado ya varios años.
Creo que voy a hacer lo mismo que usted, escribir un diario sobre lo que sucedió realmente, ahora ya es tarde para remediar lo que mal se hizo en su momento, y yo sigo con mi depresión, no se va por nada del mundo, después de haber estado en la consulta de psicólogos y psiquiatras, nadie sabe qué hacer conmigo, salvo darme pastillitas para los nervios, y esto no sirve para nada, solamente para que cada vez me encuentre peor.
Creo que ahora puedo comprender algunas cosas de las que he leído en su blog, hace varios años que no puedo dormir, llevo una cólera inmensa dentro de mí por todo lo que hizo la familia, y no solamente la familia, sino también una serie de amigas que desaparecieron cuando vieron que las podía necesitar. Todas estuvieron cerca cuando había risas pero se alejaron cuando llegaron las lágrimas. Me dicen que debo buscar las antiguas amistades, pero ¿cómo es posible que me digan esto?, si precisamente desaparecieron para que no las pudiera encontrar. Otros me dicen que busque nuevas amigas, pero a mi edad esto ya no es posible, ya no es tan fácil como era antes, y mucho menos cuando la depresión me inunda por todo lo vivido en estos últimos años.
Yo he tenido el síndrome del cuidador, he leído muchas cosas sobre esto, pero lo tengo todavía, no ha podido curarse y tendré que buscar la forma de hacerlo. La edad no perdona y ya estoy entrando en el tiempo de la jubilación, pero nadie me quiere ahora para trabajar, todo son problemas y la economía está mal. Todavía no se ha vendido la casa de mis padres, la herencia era la mitad para mí y la otra mitad para mi hermana, pero yo entiendo que debería haber sido íntegra para mí, yo nunca le dije a mi madre sobre esto, siempre esperé que mi hermana también se ocupara, o que al menos lo encargara a sus hijas, pero nunca fue.
En fin, que no quiero ser demasiado pesimista, creo que la vida pone las cosas en su lugar, o tal vez no las pone nunca, yo no lo sé. Mientras tanto me he quedado sin familia, no tengo hijos y tampoco quiero tener a mi hermana ni a mis sobrinas, ¿para qué?, después de lo que han hecho, pienso que ahora solo pueden estar interesadas en la herencia que yo les pueda dejar, lo mismo que solo estuvieron en la parte del pastel que les tocó.
Un saludo de la tonta del bote.
Si quieres leer otras colaboraciones, pincha:
Si quieres leer otras entradas de este blog: bienvenida y enlaces directos
Si quieres leer una historia completa: Tres hermanos y una madre
Recomendado leer: La familia puede matar ¡cuidado!
5 comentarios:
Un saludo para ella. Aquí está el comentario que dejé en su momento. Ella sabe que le deseo lo mejor y le agradezco que me lea.
Hola amiga del bote, no sé quien eres pero te puedo conocer por lo que has escrito, tú también has sido el "chivo expiatorio" de la familia, parece ser que en todas las familias siempre hay quien carga con los problemas o con las cosas más duras, y en tu caso tu hermana ha sabido hacerlo muy bien (para ella). Tú has hecho por tus padres lo que tu corazón te decía, y de esto debes estar muy satisfecha, pero también existe el otro polo de la realidad, ... es lo que tu vientre ha tenido que reprimir, son las emociones nada placenteras que también necesitan su espacio.
Es natural que sientas rabia y cólera contra la familia y muy posiblemente la sientas también contra ti. Escribir lo que sucedió en ese tiempo, considero que puede ser útil para ti, para regresar al pasado que todavía no está curado, esto es lo que puedo ver, no está realmente sanado y se revuelve, lo cual es también necesario, para reconciliarte con esa parte de supresión o represión que te ha conducido a la depresión.
Creo que lo puedes entender. Yo te animo a hacerlo y además a que te conviertas en tu propio sanador, tú debes ser tu propio médico, tú y todos tenemos dentro la capacidad de encontrar esa parte herida de nuestro ser. Gracias por haber compartido un poco de tu historia, si te animas puedes añadir algo más en otro momento. Un abrazo para ti.
Le agradezco mucho la atención que ha tenido usted conmigo, ha quedado de maravilla. Gracias también por todo lo que estoy leyendo en su blog, me parece también otra maravilla, ahora estoy descubriendo muchas cosas en las cuales nunca antes había caído. Ya es tarde para mi porque mis padres no están aquí, pero servir para mucha otra gente que padece situaciones similares, y realmente las hay a montones en todas partes. Un saludo de la Tonta del Bote. P.D. Este apodo me sirve para recordar que nunca más debo caer en lo mismo, me sirve para recordar que yo también debo ser importante para mí. Adelante con este blog y no se desanime si la gente no sabe ahora apreciarlo suficiente, HAY MUCHA SABIDURÍA ESCRITA AQUÍ.
Muy agradecido también. Yo sé que mi blog no es de mayorías, es más bien de minorías, de la gente que realmente tiene un interés real y verdadero en comprender la vida, y qué mejor que hacerlo a través de las experiencias vividas por nuestros padres y también por otras personas. De cualquier forma, este mundo loco en el cual vivimos está comenzando a hacer un giro importante, el ser humano no tendrá más remedio que mirarse a sí mismo, si quiere sobrevivir. Un saludo grande.
Quiero decirle a la tonta del bote que no es la ùnica, que eso no lo digo como "mal de muchos consuelo de tontos" , sino que aprecio su comentario y que està Dios,y que su conciencia tiene que estar màs que tranquila y tiene que felicitarse a sì misma por lo que hizo, y que sì puede encontrar personas con sus mismos valores, ya sea mediante internet , o entrando en un grupo de algo que le guste hacer, como algùn tipo de gimnasia o arte,tejido, lo que sea, tal vez alguna de sus antiguas amistades se puede retomar, porque a veces tampoco nosostros podemos atender a las amistades cuando estamos cuidando de los padres y a veces ni nos interesa escuchar de sus vidas si no tienen un problema en comùn con el nuestro,entonces la misma vida nos va alejando, a mì me està ayudando el triptofano para la depresiòn,y caminar, ver gente,no encerrarse, ojalà mejore ! Nativa.
Gracias por estar aquí y aportar tus conocimientos. Hay algo que yo quisiera añadir, lo digo por la experiencia que yo he vivido, la cual terminó, pero solo en una parte. Puedo decir, que tras la muerte de la madre, se suele padecer una "segunda parte" del llamado síndrome del cuidador. Lo he visto en mí y en otras personas, cuando perdemos la madre, ya no nos queda más remedio que encontrar nuestra "Luna", nuestra madre interna, y esto es también muy doloroso, puede llevar un tiempo más o menos largo.
Los comentarios nuevos no están permitidos.