EL BARCO DE LA TRISTEZA Y EL FETO

UNA REGRESIÓN AL FETO

(un recuerdo para mis padres en la Navidad 2015)

Entre la mar y los cielos, se le quedaron las velas,  a tres barquitos veleros. El barco de la tristeza,  por el mar del sentimiento,  la corriente se lo lleva. Bien, … a morirnos por ahí en un rincón del mundo.
 

Bahía de Alcudia (Isla de Mallorca, España)

19  noviembre 2012
 
EL BARCO DE LA TRISTEZA

-la tristeza del desarraigo y del exilio- 
-la pena y la tristeza de la partida y de la emigración-
-la casa IV, de la familia y del hogar (interno y externo)-  

Son las 21 h. de la noche y aquí estoy otra vez con mi querido Piticlín, porque necesito contarle algo que no ha dejado de dar vueltas a mi cabeza, durante el regreso a casa de la caminata de esta tarde … Es algo que me sucedió ayer y que no pude escribir, porque el ánimo se quedó tan bajo que no me fue posible, fue una tormenta emocional bastante extraña que desbloqueó algo de mi sistema nervioso, y es algo que debía estar ahí desde antes de nacer, mientras mi madre me llevaba en su vientre y desde hacía apenas 1 ó 2 meses. Dicen que todo aquello que vive la madre, durante el tiempo del embarazo, se transmite también al hijo, dicen que todo su mundo emocional se queda reflejado también en el feto, y esto es algo que yo no puedo dudar para nada, por diferentes circunstancias que me han sucedido a lo largo de la vida, y que tienen una total relación con lo sucedido en mis 9 meses de gestación, y aunque ésta es la más reciente que he podido revivir.

Ayer dejé que mi hemisferio cerebral derecho se impregnara, de toda la información emocional, que iba saliendo, lentamente, sin prisa ninguna, pero sin pausa alguna, y duró un rato bastante largo, tal vez fue media hora … Poco tiempo duró esta especie de regresión, a un pasado vivido en el vientre de mi madre, pero mucho más duró el efecto, y fue durante varias horas que tuve que sentir y con toda intensidad el efecto … Todo fue porque vi un vídeo, algo que no tiene más importancia, pero lo sucedido ayer tuvo mucha importancia para mí, y es algo que no me podía esperar, fue un desbloqueo emocional muy importante … Hoy, después de haber dejado espacio para que mi hemisferio cerebral derecho pudiera experimentarlo, he dado la oportunidad al lado izquierdo, para pensar un poco en lo sucedido, y así poquito a poco esta información se ha ido completando. Todo esto me ayuda a comprender un poco más, esta extraña relación, que yo he tenido siempre con mi madre y que forma parte también de su herencia genética y emocional.

He estado mirando los tránsitos astrales de ayer, para entender mejor lo sucedido, es algo que tengo en la cabeza, porque el Sol en Escorpio ha estado haciendo un sextil, con mi Neptuno en la casa IV, es la que representa a la madre, la familia y las raíces. Además, ha estado haciendo una cuadratura con mi Plutón de nacimiento, está muy cercano a la cúspide de la casa III, que identifica la información enterrada, entre otras cosas, ¡y que ayer se liberó!, y precisamente con otro medio de la casa III, como es un ordenador, y con un barco que también es casa III, y con un viaje corto que también lo es, y además de ser vivida en mi hogar, tal y como representa la casa IV. Los 25º, que, cada vez que son transitados por algún planeta, hacen que se ilumine un poco más toda aquella parte de mi vida, que es justamente la que ahora está al rojo vivo, muy rojo, y no es por tanto una casualidad esta pequeña historia de ayer … Si a esto le añado que el Nodo Norte está también en esos 25º de Escorpio, parece ser que este movimiento es algo que tenía que suceder, y además yo pienso que todavía no ha terminado. Para más colmo, el sueño que he tenido esta noche ha sido también muy extraño y muy confuso, yo estaba en mi antigua casa, pero donde entonces vivían otras personas.

Yo estaba viendo unos vídeos por Internet, y simplemente era para pasar un poco el rato, nada especial tenía yo que buscar, pero en un instante me apareció un vídeo de Estrellita Castro, una mujer excepcional que ya falleció y que solo puede conocer la gente mayor. Era una mujer que cantaba después de la Guerra Civil, y la cual durante años fue una de las cantantes preferidas de mi madre. No pude ceder a la tentación de ver el vídeo, y se trataba de un vídeo corto de la película “Suspiros de España”, donde esta preciosa mujer canta una canción que lleva el mismo título. Ya he comprobado que la película fue estrenada, en el año 1939, y justo cuando acabó la Guerra Civil Española, fue en una época en que mucha gente se veía obligada a emigrar, hacia Sudamérica y hacia otros lugares de Europa, pues después de 3 años de guerra no había nada que comer y había que buscarse las habichuelas lejos de aquí … Este vídeo solamente muestra una escena de la película, cuando 3 emigrantes españoles van en un barco, junto a otros más, y un grupo de italianos que acaban de cantar “Santa Lucía”, una canción italiana muy conocida por mucha gente … Todos ellos viajaban con mucha nostalgia, por verse obligados a abandonar su tierra, y hacia tierras extrañas, y hacia un destino que no sabían qué les pudiera deparar.

 

              

 Siento en mí, triste emoción.

Me voy sufriendo lejos de ti,

y se desgarra mi corazón.

Nunca el sol me alegrará.

En el vergel de España, mi amor,

como una flor siempre estará.

Dentro del alma te llevaré,

cuna de gloria, valentía y blasón.

España, ya nunca más te he de ver.

 

Una vez acaban de cantar los italianos, comienza a cantar Estrellita Castro, y en cuanto la vi, ya después de tantos años que no sabía nada de ella, me entró una angustia extraña, ¡mi primera impresión fue ver a mi madre!, me recordaba mucho a ella y por una foto que tengo de cuando tendría su misma edad, es decir unos 30 años … No pude dejar de verme totalmente en ella, no puedo explicarlo de otra manera, la letra y el sentimiento de la canción fueron algo que me dejó bastante deprimido, yo empecé a sentir un movimiento desde mi diafragma abdominal, y así las lágrimas acudieron a mis ojos, y no entiendo muy bien el porqué, yo nunca he emigrado a otro país y todo han sido salidas de vacaciones. ¡¡¡Era mi madre quien iba en aquel barco!!!, … debió ser cuando se vino a vivir a Mallorca con mi padre, ella estaba mal, muy deprimida por dejar su tierra y la gente que conocía, para venirse a un lugar desconocido, … y que en aquellos tiempos estaba bastante lejos de su familia … Era un tiempo en el cual se necesitaban 8 ó 10 horas para llegar aquí, hasta una isla desconocida y a un destino totalmente incierto. Yo no dejo de pensar, que ya entonces, yo estaba dentro del vientre de mi Madre del Alma, ¡y por lo tanto yo también me vi afectado por aquel viaje!.

Escrito estaba que debía ser así, mi madre nació con el Sol en Sagitario en su casa III, haciendo una oposición con la Luna en el último grado de Tauro, en su casa IX, además de tener Saturno en Sagitario, y en su casa IV, o es decir, ¡¡es el colmo del colmo en lo referente a crear un hogar en tierra extraña!! … Sé muy bien que ella se sintió mal de venir a vivir aquí, y hubiera preferido quedarse en la Península, cerca de su familia, pero no pudo ser. El destino ya le tenía preparado un viaje muy diferente, y esto lo llevó siempre muy adentro, era como una pequeña herida que le supuraba muy a menudo. Siempre yo supe que añoró mucho a toda la familia, las cartas que continuamente ella enviaba, y las pocas visitas que pudo hacer a su pueblo, le ayudaban a no sentirse tan lejos, pero yo no podré olvidar nunca, “la gran marranada”, que le hizo este mismo destino, cuando 1 año antes de morir fuimos ambos a la Península, para que visitara su pueblo y su familia, pero hubo que regresar al día siguiente porque ella tuvo un accidente. No pudimos visitar su pueblo, no pudimos ver el lugar que ella quería visitar, por última vez en su vida, y yo, aún sigo preguntándome: “¿por qué fue el destino tan cruel, para no permitírselo?” … Después de haber ido en avión y alquilado un coche, y solamente nos faltaban 40 kilómetros para llegar, al lugar donde nunca más pudo volver, al origen de sus raíces, al lugar donde había nacido 80 años antes de morir.

 

 Buque Ciudad de Barcelona (1955)

Foto de la página web de Compañía Trasmediterránea

Mientras estaba viendo el vídeo, yo pude sentir lo mismo que mi madre, la misma angustia que sentía de abandonar su tierra, la inmensa pena de abandonar su familia, y el intenso dolor de dejar atrás lo que ella amaba, y el mismo miedo ante un desconocido futuro, y en un lugar, que en aquel tiempo, era algo parecido al fin del mundo. Un lugar a donde tuvo que venir en barco por primera vez en su vida, porque habían destinado a mi padre aquí y ella tuvo que venir con él, ¡¡¡y conmigo!!!, para casarse poco después en un día 10 de enero del año 1955 … Un barco que también debía transportar a un buen grupo de emigrantes, desde la Península, quienes así buscaban un futuro mejor, en un lugar lejos de tierra firme, y en un tiempo en que los aviones estaban al alcance de pocas personas, y en el que un viaje así representaba una gran aventura, pues aunque ella seguía estando en España, al estar en una isla y con el mar de por medio, eso le parecía irse a un lugar muy lejano … Ya después tuvieron que pasar 7 años, para que pudiera regresar a su tierra, el verano que nos fuimos toda la familia y en el tiempo de la vendimia.

Yo no acabo de entender: ¿por qué he tenido que ver este vídeo?, … yo no acabo de entender: ¿por qué he sentido todo este terremoto emocional?, … puedo pensar, que mi madre lo bloqueó en su momento, es algo muy probable, porque ver la realidad le era muy doloroso, yo entiendo que se quedó dentro de ella, y si es así, quiere decir, que ella no pudo vivenciarlo, entonces no entiendo bien: ¿por qué he tenido que sentirlo yo?, … salvo que también me viera bloqueado en lo mismo. No lo sé y no lo entiendo. Me viene a la memoria una de sus canciones preferidas, es tal vez la que más le gustaba cantar, es la que más yo le escuchaba cantar estando en mi casa, se conocía la letra de memoria, es una canción que cantaba entonces Antonio Molina y Juanito Valderrama, y era “el emigrante” … Ella se sintió una emigrante, y tal vez yo también, y tal vez por esto no siento mis raíces bien ancladas en tierra firme. Es un sentimiento muy extraño que no puedo asimilar bien, no puedo entenderlo tampoco y me mantiene con una sensación muy desagradable, pero que tampoco sé cómo disolver. No ha sido solo una “casualidad”, que haya visto este vídeo, también ha sido una “causalidad” al mismo tiempo. Yo pienso, que el mismo bloqueo que sintió mi madre, también pude sentirlo yo mismo, y sin haber nacido todavía.

Un paso adelante en el Juego del Escondite y en la tercera parte del mismo, un nuevo paso que he dado sin quererlo ni buscarlo, ha sido totalmente inconsciente, de modo espontáneo, ha sido una regresión al pasado, al momento en el cual yo todavía era un feto, a un momento en el que todavía formaba parte de mi madre, pero a un momento que también me ha marcado mucho a lo largo de la vida. Una regresión al pasado que tendrá su repercusión en los próximos días, ya que estoy convencido de que se producirá una regresión de homotoxicosis en algún lugar de mi cerebro y de mi cuerpo. Una regresión al pasado de la cual estoy viviendo ahora sus efectos, de un modo muy consciente, de un modo que a mis años de ahora puedo empezar a comprender, pero que al tiempo de ese bloqueo me fue imposible asimilar.

Texto del libro "Tres hermanos y un juicio" - Diario de un karma familiar (III) - El Juego del Escondite (la búsqueda). Reservados los derechos de autor. DF. Nomemientas Gavilán.

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