EN LA VÍSPERA DEL JUICIO FINAL (?)

15 mayo 2012

No estás aquí para tomar una decisión,
pues la decisión ya la tomaste, ...
estás aquí para entender por qué la tomaste.

REFLEXIONES EN LA VÍSPERA DEL JUICIO

Llega la víspera de un juicio, y, como yo me imagino que deben ser todos los juicios, abogados, demandados y demandantes terminan sus preparativos, para tener todos los papeles, testigos, pruebas, y lo que fuera menester, preparados para el momento, que algunos esperan, pero que otros temen que llegue. No todo el mundo tiene interés en que se celebre un juicio, algunos ya saben de antemano, que tienen mucho que perder y nada tienen que ganar, otros sin embargo saben que tienen todo que ganar, o al menos una parte, y esperan con ansiedad que llegue el momento. En mi caso no tengo nada que ganar y tampoco nada que perder, ¡¡porque todo está ganado y al mismo tiempo todo está perdido!! … En nuestro caso, no puede haber ganadores y perdedores, solamente puede haber perdedores ¡¡pues con un juicio como éste, todos pierden y ninguno gana!!, … ¿de qué sirve matar las piezas del Juego del Ajedrez? …

Un juicio absurdo que nunca tendría que haber llegado a producirse, pero que no ha tenido otra solución, y porque mis dos hermanos no quisieron aceptar la herencia de mi madre, después de su fallecimiento y hace casi 3 años. Tampoco quisieron llegar a sentarse en una mesa conmigo, para tratar de este asunto, solo han hecho ¡que creerse los ganadores de un conflicto! … Pienso que ahora se están dando cuenta, de lo inútil que ha sido para todos y en concreto para ellos, y que ahora se han puesto la soga al cuello, con las pruebas que querían presentar en mi contra, y que ahora puedo yo presentar contra ellos, en una futura demanda por calumnias y chantaje. La Vida no perdona nunca, y todo lo que se hace, alejado del centro y por tanto en un extremo, llega un momento en que se vuelve del revés, para eso está la Mano Invisible de Neptuno, para lanzar los dados del cubilete, en este Juego de la Oca que nos ha tocado jugar. 

Hace casi tres años que podría estar todo arreglado, pero no ha sido así, ahora, ya pasado este tiempo de “purgatorio”, pienso que los 3 Hermanos vemos las cosas, de manera muy diferente, a como las habíamos visto en aquel momento … Yo no soy el mismo, porque entonces no sentía apenas nada contra ellos, solo esperaba que la ¿justicia divina? se encargara de poner las cosas en su sitio. Durante todo este tiempo, he podido ver que se han producido muchos movimientos internos, los cuales me han hecho ver cuántas cosas quedaban pendientes de resolver, desde la infancia, algo que yo sabía, pero una cosa es saberlo, en la teoría, y como siempre, otra cosa es saberlo, en la práctica. Una y la otra son necesarias, no sirve solamente la mitad, la experiencia práctica es imprescindible, para que así se pueda integrar en la psique toda aquella información que quedó pendiente, en momentos de la vida en que no teníamos la capacidad de asimilarla, y sencillamente, ¡¡porque no era entonces el momento!!, … sencillamente, ¡¡porque la vida estaba esperando que llegara “su tiempo”!!, … porque hay un tiempo para cada cosa, … hay un tiempo para el desconocimiento y un tiempo para el conocimiento, … hay un tiempo para la ilusión y un tiempo para la desilusión, … siempre, hay un tiempo para ignorar la realidad y otro tiempo para descubrirla, … con todo el dolor y el placer, al mismo tiempo, que ello comporta.

En todo este tiempo, los 3 Hermanos hemos tenido una oportunidad, para así poder asimilar, o no asimilar, las experiencias de la Vida que nos han llevado a un momento como éste, y de total enfrentamiento, de un enfrentamiento que no hubiera sido necesario, de haber cumplido, y de una forma lo más equilibrada posible, con el cuidado de una madre, con repartirnos entre los 3 Hermanos el tiempo de su cuidado, y al mismo tiempo repartirnos después, y a partes iguales, la herencia que nos dejaba … En esta vida, no se debe estar solo “para las maduras” y no estar “para las duras”, … nadie puede decir, que solo quiere estar para lo bueno ¡¡y no para lo malo!!, … no puede decir que solo quiere estar en la salud y no en la enfermedad, … y no puede decir que solo quiere estar en la riqueza y no en la pobreza … En esta vida nos toca vivir también los contrarios, podemos vivir solamente uno de los dos polos, ¡pero!, la justicia y el equilibrio de la balanza nos pedirán, más adelante, que vivamos también el polo opuesto, es la Ley de Polaridad, … so pena de que se produzca un desequilibrio, tanto interno como externo, como ha sido nuestro caso, que nos ha llevado a un punto en que, la justicia civil, deberá dictaminar cuál es el resultado de un pleito, que tuve que iniciar en octubre 2010, cuando invadieron la casa de mis padres y comenzaron a chantajearme, para que les comprara su parte y a un precio totalmente sobrevalorado.

Es de esperar que mañana, y con todo este conflicto a punto de aclararse, se pueda ver el final de algo que no debería haber comenzado nunca, pero tal y como me dijo una amiga psicóloga: “¡esto es una situación kafkiana!” … algo que yo no sabía qué significaba porque nunca he leído nada de Franz Kafka, sin embargo es una experiencia de tipo neptuniano total, tal como diría la Astrología, una situación llena de enredos, confusión, malentendidos y un sinfín de temas afines … Después del tiempo transcurrido, y de sus acusaciones falsas, amenazas, calumnias, chantajes, y un sinfín de mentiras, y de manipulaciones de la verdad por todas partes, parece, que todo está a punto para que se complete la visión de la realidad y del engaño, que tanto nos han marcado a los 3 Hermanos por distintos motivos, a unos por activa y a otros por pasiva. Un enredo enorme que podría haberse evitado, y perfectamente, con tan solo una comunicación real y sincera, sin tantos “errores” de la personalidad, que no se pudieron o no se supieron, o tal vez no quisieron verse en tiempos anteriores, y que la Vida no nos ha perdonado a ninguno.

El que yo llamo, “el conflicto de los 25º”, que los 3 Hermanos tenemos en nuestras respectivas cartas astrales, y ahora se encuentra en un momento crítico, ya que principalmente Júpiter está a punto de entrar en este grado, y por lo tanto está afectando a los 3 Hermanos, de una forma diferente a cada uno, pero que está interrelacionada, perfectamente ¡¡¡tal y como si toda la vida hubiera estado esperando que llegara este momento!!! … Del mismo modo, mañana tendremos al Sol en el signo de Tauro, ¡¡directamente en los 25º!!, y por lo tanto haciendo en mi caso, una cuadratura con mi Plutón natal en Leo, y en la cúspide de la casa III (la casa de los hermanos y la comunicación, en todas sus formas y variantes), algo que en este caso me sucede cada año y que siempre ha provocado un Gran Caos, y en todos los asuntos relacionados con esta casa. Al mismo tiempo, se producirán dos quincuncios sobre mi Neptuno natal en la casa IV (la familia), y por lo tanto la Mano Invisible también estará presente, para continuar representando su papel en este Teatro de la Vida. La Ley de Correspondencia, como es arriba es abajo, deberá también cumplir con su cometido, ya escrito estaba que así debía de ser, no ha servido de nada que yo quisiera evitarlo, no he tenido el libre albedrío de poder hacerlo, el destino fatal y predestinado ha impuesto su condición de tal.

Me he estado acordando esta tarde, justamente, fue en el mes de mayo 2009, cuando mi madre ya comenzó a estar verdaderamente mal, yo tuve que enfrentarme, por escrito y de palabra, con un sinfín de situaciones verdaderamente explosivas, y no solo porque el Sol estaba en el mismo lugar, sino también, porque Júpiter estaba en el signo de Acuario, y paseando por mi casa VIII, de la muerte y los conflictos, haciendo oposición, y otra vez, con mi querido Plutón de la misma casa III. En aquel tiempo todo fueron escritos de protesta, quejas y denuncias contra el sistema médico, por lo mal que atendieron a mi madre. La eterna espera del médico, que no llegaba, la trabajadora social del Centro de Salud, que no aparecía por ningún lado, las diferentes personas que contraté para ayudarme y que fallaron por varios motivos. Todo fue un ir y venir constantes de un médico a otro, y un caos impresionante en todos los sentidos, todo fue por situaciones de personas que, abusando y sin ningún respeto, intentaron joderme todo lo que pudieron … No lo consiguieron porque todos recibieron mi respuesta, no dejé títere con cabeza, incluida a la hija de mi madre, con sus correos absurdos que no hacían más que complicarme la vida, pues no se comprometía, en ninguno de ellos, a un acuerdo formal y coherente, para ayudar a su madre y ayudarme a mí.

En esta misma mañana, y ya después de haber hecho mis ejercicios de bio-energética, que me ayudan a recomponerme, he estado revisando papeles, y, mientras estaba leyendo la denuncia que yo presenté, por el pésimo servicio de asistencia médica de aquel tiempo, ¡¡¡he tenido una regresión espontánea!!!, a todo lo que sucedió el día en el que hicieron falta 24 horas, para que viniera un médico, para atender a mi madre, porque había empezado a estar, tan débil, que era imposible acudir a la consulta del Centro de Salud. Fue tal el caos, y la pésima organización del sistema, ¡¡¡que de uno a otro se pasaban la pelota!!!, sin que se pusieran de acuerdo en venir a verla, y fue tal el caos que a mí me provocó todo esto, con las llamadas telefónicas de un sitio a otro, que no tuve tiempo de llorar, por todo lo que estaba sucediendo.

Mientras releía la denuncia que presenté, he comenzado a revivir todo aquello, pero el llanto ha podido más que yo, ha aparecido de una forma brutal y era algo inesperado, … era algo que el diafragma tenía guardado, desde entonces, y que ha ido subiendo, hacia los lóbulos temporales de mi cerebro, algo que ha estado 3 años esperando su camino de regreso arriba, algo que en aquel tiempo no pude sentir, y simplemente porque no tuve tiempo para ello. Era tanto el estrés que me provocaba, el ver a mi madre mal y los problemas que tenía, para conseguir ayuda de un médico, o de otra persona, que yo tuve que guardarme toda la angustia, que estaba queriendo salir, pero que yo no permití, porque no me podía derrumbar, ¡¡¡debía ser fuerte para continuar, y para no abandonar a mi madre a su suerte!!! … Ahora, que recuerdo todo esto, siento que mi sentido de supervivencia me permitió seguir vivo, para no sucumbir ante tanto caos, … un paso más en la tercera parte del Juego del Escondite.

Yo sé muy bien, que ahora me encuentro en una situación algo parecida, y aunque en este caso Júpiter se encuentra en la casa XI, la cual casa tiene que ver con los grupos, las expectativas, la esperanza, los proyectos y cosas por el estilo. Sé muy bien, que no debo crearme expectativas, porque la Vida no quiere que lo haga. Sé muy bien, que yo debo desapegarme del resultado y que solo debo vivir la intención. Sé muy bien que no debo crearme falsas esperanzas, porque la Vida sabe hacer lo que deberá hacer, en cada momento. Sé muy bien, que las decisiones que deberé tomar en estos días, van a ser muchas más de las que quisiera. Sé muy bien, que voy a tener a varios grupitos de gente en mi contra, serán el grupito de hermanos, el grupito de abogados, el grupito de procuradores, el grupito de testigos inútiles, y otros grupitos más, con los que en los próximos días tendré que enfrentarme, por diversas situaciones que se van a presentar, y que ahora mismo no puedo, ni quiero prever, porque entonces estaría situándome en un momento futuro, que todavía no ha llegado, y que me puede hacer perder el centro del presente.

Hace tiempo que leí una frase muy curiosa, y que nunca me había planteado, aunque realmente tiene mucho sentido, tiene que ver precisamente con la toma de decisiones, y algo que también está incluido en la misma casa III de la Astrología, decía aquel texto: “No estás aquí para tomar una decisión, pues la decisión ya la tomaste, ¡¡estás aquí para entender por qué la tomaste!!” … Esta simple frase me dejó muchísimo en qué pensar, y en estos días la tengo muy presente en la mente, porque entiendo, que la decisión, o las decisiones que deberé tomar, en los próximos días, realmente ya las tengo tomadas ¡desde el momento en que yo nací! … De la misma forma que me ha sucedido a lo largo de la vida, y en otras situaciones de decisiones, que fueron muy trascendentales para mi vida, y que fueron radicales, de una forma tal vez un tanto fuera de lo normal … Muchas de ellas siempre han sido, y en cierta manera, inspiradas por esta especie de Chivato Interno, que llevo dentro y que aparece en los momentos cruciales, para decirme lo que debo hacer. Es algo que todavía no acabo de comprender bien, y es algo parecido al apuntador de un teatro, él es quien te dice las palabras que debes pronunciar en el acto, y cuando te estás olvidando de lo que debes decir, ese apuntador, que está escondido del público, pero siempre a mano del actor, para que le recuerde su diálogo.

De acuerdo con lo anterior, tengo la impresión de que ya sé las decisiones que debo tomar, pero están medio olvidadas, y en el momento en que debo ejecutarlas, aunque algo dentro de mí me las recuerda, y en cierto modo me impele a ponerlas en acción. Yo no puedo explicarlo de otra forma, porque tampoco sé hacerlo, solo sé que me ha pasado en numerosas ocasiones. Es algo que me ayudaría a comprender mejor, que debo esperar a ese momento y que me las recuerde, para después hacer un análisis o reflexión, del porqué ya las tenía decididas de antemano, y es decir, desde el mismo momento de mi nacimiento, o tal vez, incluso antes … De hecho me sirve mucho la frase, porque mucha gente no se detiene nunca a pensar, en la causa, que les ha motivado a tomar tal o cual decisión, siguen viviendo la vida de forma totalmente inconsciente, algo que no es mi caso porque me planteo continuamente cada uno de los pensamientos, sentimientos y acciones de mi vida. Es tal el interés que tengo para encontrar la explicación, a tantas preguntas que me hago, que necesito examinar a cada momento cada uno de ellos, sencillamente, porque quiero que los tres actúen al unísono, quiero que estén en perfecta armonía, quiero que mente, cuerpo y alma estén totalmente de acuerdo entre ellos, yo quiero reunir los 3 en 1.

Esta tarde he vuelto al despacho de mi Abogado Leo, tal y como habíamos quedado, simplemente para ver si todo estaba preparado, y aún me ha pedido más papeles, que quiere tener por si son necesarios. Parece que no ha telefoneado la Abogada con Botas, de los hermanos, después de que le dijera que no se aceptaba su oferta, así que mañana nos toca el juicio verbal, el cual yo llevo esperando desde hace ya casi 3 años. El Abogado Leo me ha dicho: “¡puede usted decir todo lo que quiera, pero no haga descalificaciones personales contra nadie!”, … y lo puedo comprender, yo no tengo por costumbre hacerlo pues intento siempre respetar a la gente, pero a veces el enojo que llevo dentro, hace que aparezca alguna frase un tanto elevada de tono, y así que yo deberé intentar controlarme un poco, si veo que me descarrilo. Tengo muy claro que de mi boca saldrá toda la verdad que sea necesaria, que no tengo miedo a represalias, y que estaré con todos mis sentidos puestos, ante todas las mentiras y manipulaciones que pueda oír, y aunque están bien  preparados todos los documentos que desmienten las afirmaciones, que ellos escribieron en sus alegaciones, y que no pueden demostrar absolutamente ninguna, por tanto, la verdad ante todo y mañana será otro día.

Todavía tenemos mañana, antes del comienzo del juicio a las 11 h. de la mañana, para intentar llegar a un acuerdo, aunque visto todo lo sucedido, en las varias mediaciones que he intentado, muy pocas o ninguna posibilidad hay de que esto suceda, pero no será porque yo esté cerrado, simplemente son ellos que hace ya mucho tiempo, se cerraron, a cualquier intento de solución entre nosotros. Pensaron que era yo quien me sentía débil, y tenía algo que perder en ello, algo que por supuesto no era así, como se ha visto, porque yo no me he apropiado de ningún dinero de mi madre, como ellos aseveraban en sus alegaciones. Ya me ha dicho el Abogado Leo: “¡¡ha sido una temeridad impresionante la suya y de su abogada, porque lógicamente, no se puede presumir de algo así, cuando no hay ninguna prueba que lo demuestre!!” … Antes de acusarme de esto, tendrían que haber asegurado muy bien su calumnia, pero no lo hicieron, era tanto su interés, en que yo les comprara su parte de la vivienda y a un precio elevado, ¡que no se dieron cuenta de que estaban metiendo la pata hasta el fondo!. Ya supe, cuando apareció la Abogada con Botas de Mosquetero, y zapatos de tacón muy alto, ¡¡que ella era una incompetente total!!.

Ahora ya no pueden reclamarme que les devuelva la mitad del dinero, el que se reintegró de la cuenta de mi madre, para pagarse sus gastos, está demostrado que yo no firmé los reintegros, además de que es, de sentido común, que un promedio de 2.200 € mensuales es una cantidad razonable, para el pago de todos los gastos que conlleva el cuidado de un anciano, ¡¡¡y durante las 24 horas del día!!! … Ellos mismos sabían que he tenido a varias personas, que debía pagar, ¡¡por tanto ha sido una mala fe impresionante y un atropello por su parte!!, al que por supuesto yo no me he sometido … No dejo de pensar ¡¡en lo fácil que resultaba repartir el tiempo entre 3 personas!!, para cuidar a la madre de los 3 Hermanos, pues teniendo en cuenta, el tiempo que asistía al Centro de Día, era como si fuéramos realmente 4 personas, por tanto mucho más fácil todavía, ¡pero no fue así! … Ella no tenía tiempo, porque debía trabajar 7 horas diarias de lunes a viernes, y él tenía muchos problemas en la relación con mi madre, y así que fue imposible, ya que no hubo una real voluntad para sacar su cuidado adelante, yo tuve que cargarme con todo, porque no fue posible un acuerdo equilibrado entre nosotros.

El Juego del Escondite continúa, y ahora ya estamos metidos de lleno en la segunda parte, pero no todos llegaremos a la tercera parte, todo lo que no se quiso ver y encontrar, y que por tanto quedó escondido, ahora deberá salir. A partir de ahora la Vida ya no nos perdona nada, no debe hacerlo, hemos tenido el tiempo suficiente para descubrirnos a nosotros mismos, en mi caso yo lo he hecho y lo sigo haciendo, en el caso de ellos, cada uno debe ser responsable de sí mismo, y por lo tanto se deberá cargar con el efecto de la causa original, y cada uno en la parte que le corresponda. Ya lo dice la Ley de Causa y Efecto, el efecto era de prever, yo lo sabía desde hace mucho tiempo, y ya que el efecto se crea desde el mismo momento en que se origina la causa, todo es cuestión de tiempo, esperar a que llegue el momento oportuno, y el momento oportuno ya nos está llegando, pero no puede ser solamente “1 efecto”, deberán ser varios, lo mismo que tampoco hubo 1 causa sola, fueron varias. Del mismo modo, las diversas causas se provocaron en un tiempo más o menos largo, y por lo tanto, los efectos también se deberán producir en el mismo tiempo, es la Ley del Ritmo, la ley del péndulo de un reloj, tanto tiempo va a la izquierda como a la derecha, en el mismo ritmo y en la misma cadencia.

Texto del libro "Tres hermanos y dos herencias" - Diario de un karma familiar (II) - El Juego del Escondite (la búsqueda). Reservados los derechos de autor. DF. Nomemientas Gavilán.

Todo tiene su tiempo

Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora.

Tiempo de nacer y tiempo de morir; 

tiempo de plantar y tiempo de arrancar lo plantado;

tiempo de matar y tiempo de curar; 

tiempo de destruir y tiempo de edificar;

tiempo de llorar y tiempo de reír; 

tiempo de endechar y tiempo de bailar;

tiempo de esparcir piedras y tiempo de juntar piedras; 

tiempo de abrazar y tiempo de abstenerse de abrazar;

tiempo de buscar y tiempo de perder; 

tiempo de guardar y tiempo de desechar;

tiempo de romper y tiempo de coser; 

tiempo de callar y tiempo de hablar;

tiempo de amar y tiempo de aborrecer; 

tiempo de guerra y tiempo de paz.

¿Qué provecho tiene el que trabaja, de aquello en que se afana? ... Yo he visto el trabajo que Dios ha dado a los hijos de los hombres para que se ocupen en él. Todo lo hizo hermoso en su tiempo y ha puesto eternidad en el corazón de ellos, sin que alcance el hombre a entender la obra que ha hecho Dios desde el principio hasta el fin.

 

Yo he conocido que no hay para ellos cosa mejor que alegrarse, y hacer bien en su vida; y también que es don de Dios que todo hombre coma y beba, y goce el bien de toda su labor. He entendido que todo lo que Dios hace será perpetuo; sobre aquello no se añadirá, ni de ello se disminuirá; y lo hace Dios, para que delante de él teman los hombres. Aquello que fue, ya es; y lo que ha de ser, fue ya; y Dios restaura lo que pasó.

Injusticias de la vida

Vi más debajo del sol: en lugar del juicio, allí impiedad; y en lugar de la justicia, allí iniquidad. Y dije yo en mi corazón: Al justo y al impío juzgará Dios; porque allí hay un tiempo para todo lo que se quiere y para todo lo que se hace. Dije en mi corazón: Es así, por causa de los hijos de los hombres, para que Dios los pruebe, y para que vean que ellos mismos son semejantes a las bestias.

 

Porque lo que sucede a los hijos de los hombres, y lo que sucede a las bestias, un mismo suceso es: como mueren los unos, así mueren los otros, y una misma respiración tienen todos; ni tiene más el hombre que la bestia; porque todo es vanidad. Todo va a un mismo lugar; todo es hecho del polvo, y todo volverá al mismo polvo.

 

¿Quién sabe que el espíritu de los hijos de los hombres sube arriba, y que el espíritu del animal desciende abajo a la tierra? Así, pues, he visto que no hay cosa mejor para el hombre que alegrarse en su trabajo, porque ésta es su parte; porque ¿quién lo llevará para que vea lo que ha de ser después de él? 

Libro del Eclesiastés, 3 (Antiguo Testamento).

Si quieres leer algo anterior al juicio, pincha aquí: EL JUEGO DE LA OCA Y DEL AJEDREZ 
Si quieres comprender los efectos de una regresión, pincha: LAS REGRESIONES AL PASADO
Si quieres conocer el origen del conflicto, deberás leer: TRES HERMANOS Y UNA MADRE 
Para leer otras entradas del blog, diferenciadas por etiquetas y temas: enlaces directos 

EL JUEGO DE LA OCA Y DEL AJEDREZ

31 mayo 2011

EL JUEGO DE LA OCA Y DEL AJEDREZ 

Eran las 17,30 h. de ayer, cuando yo estaba en el despacho del Abogado Leo, y así quise leer la demanda que está a punto de presentar en el Juzgado, le había dicho que quería leerla antes, y ahí estaba yo, leyéndola con toda tranquilidad, ¡y hasta que comencé a encontrar la falta de varias cosas! … Una demanda que tiene 7 páginas de contenido, pero a la cual le faltaban un par de cosas que tuvo que ir añadiendo a mano. Parece ser que yo tengo que seguir siendo mi propio abogado, y corregir a los que estoy pagando para que lo sean, ya estoy muy harto de tener que hacerlo durante toda mi vida, me parece que no puedo confiar en que los demás hagan bien su trabajo. De momento quedamos en que iba a rehacerla y que yo volviera hoy por la tarde a su despacho, para darle el visto bueno.

Este nuevo abogado tiene unos 65 años de edad, se supone que tiene la experiencia suficiente, en el mundo jurídico, para saber lo que hace y lo que puede hacer, y sin embargo ya le previne de que yo quería estar totalmente encima de este asunto … He quedado muy escarmentado del abogado anterior, de la misma forma que lo estoy de las dos abogadas de la otra parte, quienes lo único que han hecho hasta ahora es “nada”, o mejor dicho han hecho “algo”, y es complicarlo todo mucho más y alargarlo de un modo absurdo, de la misma manera que todo esto es lo más absurdo y ridículo que he vivido en toda mi vida. Es algo similar al Juego del Ajedrez, ¿y de qué sirve ir matando piezas de uno y del otro?, … pues para acabar todos muertos excepto la última pieza que queda en el tablero, pero mientras tanto han habido muchas muertes, aunque quede también la posibilidad de acabar en tablas, mientras tanto se ha estado jugando un tonto juego de poder.

De nuevo en la tarde de hoy he tenido que ir al despacho del abogado, y para añadir una nueva cosa a la demanda y que él había pasado por alto, es lógico que se le pueda saltar alguna cosa, porque el asunto es bastante complejo y por esto yo debo estar encima. Me ha sorprendido que no tuviera escrita la nueva demanda, parece que no ha tenido tiempo de hacerla pues aún tenía el borrador anterior, con las rectificaciones que hicimos ayer, así que después de charlar un rato hemos quedado, que ya el próximo viernes tendría el escrito definitivo que iba a presentar, para que yo lo pudiera supervisar. Ha habido algo que me ha dejado muchísimo que pensar, él me ha explicado que su primer pleito, cuando él inició su trabajo de abogado, fue justamente un pleito entre hermanos, por lo cual me he quedado muy pensativo, pensando aquel aforismo que dice, “que las cosas terminan tal cual comenzaron”, y teniendo en cuenta su edad, tengo la impresión de que nuestro pleito pueda ser también el último que él tenga.

Es curioso lo que hemos hablado, este hombre también tuvo que cuidar durante un tiempo a su madre y a su suegra, y en su propia casa, y porque los demás hijos también se desentendieron de la madre. Él tuvo que encargarse de todo, del mismo modo que me ha tocado hacerlo a mí, y tal como él mismo me ha confirmado, entiende perfectamente todo lo que he estado viviendo durante estos últimos años, pues él también lo ha vivido de una forma bastante similar. Es muy fácil que los hijos se desentiendan del buen cuidado de sus padres, cuando hay otro hijo que se ocupa de todo … Ahora solo puedo esperar que defienda mi caso de una manera correcta y con cierta empatía, teniendo en cuenta su experiencia en el cuidado de su madre, aunque, después de 10 años de su muerte, todavía se le podría despertar alguna cosa que quedara pendiente de aquel tiempo … La vida sigue con sus rebotes, de uno a otro, como en el Juego de la Oca, “¡¡¡y tiro porque me toca!!!” … Un juego que ya ha comenzado, la Mano Invisible sigue moviendo los dados del cubilete, de momento ha dejado su tridente, ahora está usando 3 cubiletes.

Texto del libro "Tres hermanos y dos herencias" - Diario de un karma familiar (II) - El Juego del Escondite (la búsqueda). Reservados los derechos de autor. DF. Nomemientas Gavilán.

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Puede interesarte leer: EL JUEGO INICIÁTICO DE LA OCA
Si quieres conocer un ejemplo del juego, aquí: EL JUEGO ASTROLÓGICO DE LA OCA
Si quieres conocer las 7 Leyes Herméticas, pincha aquí: LOS 7 PRINCIPIOS HERMÉTICOS
Si quieres leer más del proceso judicial: EN LA VÍSPERA DEL JUICIO FINAL (?) 
Si quieres conocer el origen del conflicto: TRES HERMANOS Y UNA MADRE 

EL BARCO DE LA TRISTEZA Y EL FETO

UNA REGRESIÓN AL FETO

(un recuerdo para mis padres en la Navidad 2015)

Entre la mar y los cielos, se le quedaron las velas,  a tres barquitos veleros. El barco de la tristeza,  por el mar del sentimiento,  la corriente se lo lleva. Bien, … a morirnos por ahí en un rincón del mundo.
 

Bahía de Alcudia (Isla de Mallorca, España)

19  noviembre 2012
 
EL BARCO DE LA TRISTEZA

-la tristeza del desarraigo y del exilio- 
-la pena y la tristeza de la partida y de la emigración-
-la casa IV, de la familia y del hogar (interno y externo)-  

Son las 21 h. de la noche y aquí estoy otra vez con mi querido Piticlín, porque necesito contarle algo que no ha dejado de dar vueltas a mi cabeza, durante el regreso a casa de la caminata de esta tarde … Es algo que me sucedió ayer y que no pude escribir, porque el ánimo se quedó tan bajo que no me fue posible, fue una tormenta emocional bastante extraña que desbloqueó algo de mi sistema nervioso, y es algo que debía estar ahí desde antes de nacer, mientras mi madre me llevaba en su vientre y desde hacía apenas 1 ó 2 meses. Dicen que todo aquello que vive la madre, durante el tiempo del embarazo, se transmite también al hijo, dicen que todo su mundo emocional se queda reflejado también en el feto, y esto es algo que yo no puedo dudar para nada, por diferentes circunstancias que me han sucedido a lo largo de la vida, y que tienen una total relación con lo sucedido en mis 9 meses de gestación, y aunque ésta es la más reciente que he podido revivir.

Ayer dejé que mi hemisferio cerebral derecho se impregnara, de toda la información emocional, que iba saliendo, lentamente, sin prisa ninguna, pero sin pausa alguna, y duró un rato bastante largo, tal vez fue media hora … Poco tiempo duró esta especie de regresión, a un pasado vivido en el vientre de mi madre, pero mucho más duró el efecto, y fue durante varias horas que tuve que sentir y con toda intensidad el efecto … Todo fue porque vi un vídeo, algo que no tiene más importancia, pero lo sucedido ayer tuvo mucha importancia para mí, y es algo que no me podía esperar, fue un desbloqueo emocional muy importante … Hoy, después de haber dejado espacio para que mi hemisferio cerebral derecho pudiera experimentarlo, he dado la oportunidad al lado izquierdo, para pensar un poco en lo sucedido, y así poquito a poco esta información se ha ido completando. Todo esto me ayuda a comprender un poco más, esta extraña relación, que yo he tenido siempre con mi madre y que forma parte también de su herencia genética y emocional.

He estado mirando los tránsitos astrales de ayer, para entender mejor lo sucedido, es algo que tengo en la cabeza, porque el Sol en Escorpio ha estado haciendo un sextil, con mi Neptuno en la casa IV, es la que representa a la madre, la familia y las raíces. Además, ha estado haciendo una cuadratura con mi Plutón de nacimiento, está muy cercano a la cúspide de la casa III, que identifica la información enterrada, entre otras cosas, ¡y que ayer se liberó!, y precisamente con otro medio de la casa III, como es un ordenador, y con un barco que también es casa III, y con un viaje corto que también lo es, y además de ser vivida en mi hogar, tal y como representa la casa IV. Los 25º, que, cada vez que son transitados por algún planeta, hacen que se ilumine un poco más toda aquella parte de mi vida, que es justamente la que ahora está al rojo vivo, muy rojo, y no es por tanto una casualidad esta pequeña historia de ayer … Si a esto le añado que el Nodo Norte está también en esos 25º de Escorpio, parece ser que este movimiento es algo que tenía que suceder, y además yo pienso que todavía no ha terminado. Para más colmo, el sueño que he tenido esta noche ha sido también muy extraño y muy confuso, yo estaba en mi antigua casa, pero donde entonces vivían otras personas.

Yo estaba viendo unos vídeos por Internet, y simplemente era para pasar un poco el rato, nada especial tenía yo que buscar, pero en un instante me apareció un vídeo de Estrellita Castro, una mujer excepcional que ya falleció y que solo puede conocer la gente mayor. Era una mujer que cantaba después de la Guerra Civil, y la cual durante años fue una de las cantantes preferidas de mi madre. No pude ceder a la tentación de ver el vídeo, y se trataba de un vídeo corto de la película “Suspiros de España”, donde esta preciosa mujer canta una canción que lleva el mismo título. Ya he comprobado que la película fue estrenada, en el año 1939, y justo cuando acabó la Guerra Civil Española, fue en una época en que mucha gente se veía obligada a emigrar, hacia Sudamérica y hacia otros lugares de Europa, pues después de 3 años de guerra no había nada que comer y había que buscarse las habichuelas lejos de aquí … Este vídeo solamente muestra una escena de la película, cuando 3 emigrantes españoles van en un barco, junto a otros más, y un grupo de italianos que acaban de cantar “Santa Lucía”, una canción italiana muy conocida por mucha gente … Todos ellos viajaban con mucha nostalgia, por verse obligados a abandonar su tierra, y hacia tierras extrañas, y hacia un destino que no sabían qué les pudiera deparar.

 

              

 Siento en mí, triste emoción.

Me voy sufriendo lejos de ti,

y se desgarra mi corazón.

Nunca el sol me alegrará.

En el vergel de España, mi amor,

como una flor siempre estará.

Dentro del alma te llevaré,

cuna de gloria, valentía y blasón.

España, ya nunca más te he de ver.

 

Una vez acaban de cantar los italianos, comienza a cantar Estrellita Castro, y en cuanto la vi, ya después de tantos años que no sabía nada de ella, me entró una angustia extraña, ¡mi primera impresión fue ver a mi madre!, me recordaba mucho a ella y por una foto que tengo de cuando tendría su misma edad, es decir unos 30 años … No pude dejar de verme totalmente en ella, no puedo explicarlo de otra manera, la letra y el sentimiento de la canción fueron algo que me dejó bastante deprimido, yo empecé a sentir un movimiento desde mi diafragma abdominal, y así las lágrimas acudieron a mis ojos, y no entiendo muy bien el porqué, yo nunca he emigrado a otro país y todo han sido salidas de vacaciones. ¡¡¡Era mi madre quien iba en aquel barco!!!, … debió ser cuando se vino a vivir a Mallorca con mi padre, ella estaba mal, muy deprimida por dejar su tierra y la gente que conocía, para venirse a un lugar desconocido, … y que en aquellos tiempos estaba bastante lejos de su familia … Era un tiempo en el cual se necesitaban 8 ó 10 horas para llegar aquí, hasta una isla desconocida y a un destino totalmente incierto. Yo no dejo de pensar, que ya entonces, yo estaba dentro del vientre de mi Madre del Alma, ¡y por lo tanto yo también me vi afectado por aquel viaje!.

Escrito estaba que debía ser así, mi madre nació con el Sol en Sagitario en su casa III, haciendo una oposición con la Luna en el último grado de Tauro, en su casa IX, además de tener Saturno en Sagitario, y en su casa IV, o es decir, ¡¡es el colmo del colmo en lo referente a crear un hogar en tierra extraña!! … Sé muy bien que ella se sintió mal de venir a vivir aquí, y hubiera preferido quedarse en la Península, cerca de su familia, pero no pudo ser. El destino ya le tenía preparado un viaje muy diferente, y esto lo llevó siempre muy adentro, era como una pequeña herida que le supuraba muy a menudo. Siempre yo supe que añoró mucho a toda la familia, las cartas que continuamente ella enviaba, y las pocas visitas que pudo hacer a su pueblo, le ayudaban a no sentirse tan lejos, pero yo no podré olvidar nunca, “la gran marranada”, que le hizo este mismo destino, cuando 1 año antes de morir fuimos ambos a la Península, para que visitara su pueblo y su familia, pero hubo que regresar al día siguiente porque ella tuvo un accidente. No pudimos visitar su pueblo, no pudimos ver el lugar que ella quería visitar, por última vez en su vida, y yo, aún sigo preguntándome: “¿por qué fue el destino tan cruel, para no permitírselo?” … Después de haber ido en avión y alquilado un coche, y solamente nos faltaban 40 kilómetros para llegar, al lugar donde nunca más pudo volver, al origen de sus raíces, al lugar donde había nacido 80 años antes de morir.

 

 Buque Ciudad de Barcelona (1955)

Foto de la página web de Compañía Trasmediterránea

Mientras estaba viendo el vídeo, yo pude sentir lo mismo que mi madre, la misma angustia que sentía de abandonar su tierra, la inmensa pena de abandonar su familia, y el intenso dolor de dejar atrás lo que ella amaba, y el mismo miedo ante un desconocido futuro, y en un lugar, que en aquel tiempo, era algo parecido al fin del mundo. Un lugar a donde tuvo que venir en barco por primera vez en su vida, porque habían destinado a mi padre aquí y ella tuvo que venir con él, ¡¡¡y conmigo!!!, para casarse poco después en un día 10 de enero del año 1955 … Un barco que también debía transportar a un buen grupo de emigrantes, desde la Península, quienes así buscaban un futuro mejor, en un lugar lejos de tierra firme, y en un tiempo en que los aviones estaban al alcance de pocas personas, y en el que un viaje así representaba una gran aventura, pues aunque ella seguía estando en España, al estar en una isla y con el mar de por medio, eso le parecía irse a un lugar muy lejano … Ya después tuvieron que pasar 7 años, para que pudiera regresar a su tierra, el verano que nos fuimos toda la familia y en el tiempo de la vendimia.

Yo no acabo de entender: ¿por qué he tenido que ver este vídeo?, … yo no acabo de entender: ¿por qué he sentido todo este terremoto emocional?, … puedo pensar, que mi madre lo bloqueó en su momento, es algo muy probable, porque ver la realidad le era muy doloroso, yo entiendo que se quedó dentro de ella, y si es así, quiere decir, que ella no pudo vivenciarlo, entonces no entiendo bien: ¿por qué he tenido que sentirlo yo?, … salvo que también me viera bloqueado en lo mismo. No lo sé y no lo entiendo. Me viene a la memoria una de sus canciones preferidas, es tal vez la que más le gustaba cantar, es la que más yo le escuchaba cantar estando en mi casa, se conocía la letra de memoria, es una canción que cantaba entonces Antonio Molina y Juanito Valderrama, y era “el emigrante” … Ella se sintió una emigrante, y tal vez yo también, y tal vez por esto no siento mis raíces bien ancladas en tierra firme. Es un sentimiento muy extraño que no puedo asimilar bien, no puedo entenderlo tampoco y me mantiene con una sensación muy desagradable, pero que tampoco sé cómo disolver. No ha sido solo una “casualidad”, que haya visto este vídeo, también ha sido una “causalidad” al mismo tiempo. Yo pienso, que el mismo bloqueo que sintió mi madre, también pude sentirlo yo mismo, y sin haber nacido todavía.

Un paso adelante en el Juego del Escondite y en la tercera parte del mismo, un nuevo paso que he dado sin quererlo ni buscarlo, ha sido totalmente inconsciente, de modo espontáneo, ha sido una regresión al pasado, al momento en el cual yo todavía era un feto, a un momento en el que todavía formaba parte de mi madre, pero a un momento que también me ha marcado mucho a lo largo de la vida. Una regresión al pasado que tendrá su repercusión en los próximos días, ya que estoy convencido de que se producirá una regresión de homotoxicosis en algún lugar de mi cerebro y de mi cuerpo. Una regresión al pasado de la cual estoy viviendo ahora sus efectos, de un modo muy consciente, de un modo que a mis años de ahora puedo empezar a comprender, pero que al tiempo de ese bloqueo me fue imposible asimilar.

Texto del libro "Tres hermanos y un juicio" - Diario de un karma familiar (III) - El Juego del Escondite (la búsqueda). Reservados los derechos de autor. DF. Nomemientas Gavilán.

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LA MISTERIOSA CASA XII Y PISCIS

Dicen, que todo lo que nosotros estamos buscando,
también nos busca a nosotros y que,
si nos quedamos quietos nos encontrará.
Es algo que lleva mucho tiempo esperándonos.
En cuanto llegue, no te muevas, descansa.
Ya verás lo que ocurre a continuación.

Clarissa Pinkola

El tridente de Neptuno/Poseidón

7 junio 2013

 LA MISTERIOSA CASA XII Y PISCIS

(La noche oscura del alma)

No sé muy bien cómo comenzar a escribir todo el torbellino que se está moviendo dentro de mí, en un día de viernes como es hoy, y a punto de terminar mañana la lunación completa, del eclipse de Sol en Tauro del mes pasado, y que estoy deseando con cierta premura. Mañana tendremos una Luna Nueva en el signo de Géminis (dualidad, hermanos, comunicación, entre otras cosas), y a las 15,57 h. GMT se unirán el Sol y la Luna en mi casa XII … La misteriosa casa XII que me trae de cabeza y donde habita la Mano Invisible de Neptuno, el que mueve los hilos de la Vida a su mejor antojo, pero sin que nos dé una oportunidad consciente de tejer nuestro destino, y sin que nos dé tampoco la oportunidad de comprender, a través de la lógica y del raciocinio, lo que nos sucede en algún ámbito de la Vida. Una casa XII que desde hace unos días se ha empezado a llenar de tránsitos planetarios, y formando de nuevo un larguísimo “rosario”, entre los signos de Géminis y Cáncer … Un “rosario” que no es frecuente que suceda, pero que a todo el mundo está ahora afectándole en algún lugar de su carta astral, es como si un área de la vida de cada persona se viera movilizada por diferentes energías, y que cuestan trabajo ordenar y organizar.

Una casa XII en la que actualmente tengo el Sol, la Luna, Júpiter, Venus y Mercurio, además de la Luna Negra, y ahora solo falta esperar a que entre el guerrero Marte, a partir del próximo día 20 de este mismo mes, demasiadas cosas paseando por esa misteriosa casa, que hace días que ya está revuelta y que otra vez está dejándome con el culo al aire. Tal vez por esto he decidido escribir, y con el mejor detalle posible, todo lo que me está sucediendo a un nivel interno y muy profundo, tal vez porque así la podré comprender mejor, o tal vez para darme cuenta de que no hay nada que comprender, y solo resta dejar que la Mano Invisible siga haciendo su trabajo, sin contar con mi opinión ni con mis deseos. Un tiempo que yo auguro bastante aislado del mundo, algo que ya ha comenzado y que me pide retirarme de él. Un tiempo en que parece que debo ir al encuentro de mí mismo, al encuentro de la polaridad perdida, al encuentro de la Unidad, y al encuentro de Dios, sin contar con los demás, un tiempo en que nada hay que hacer, solamente dejarse hacer con la confianza de que todo acabará en su momento. Un tiempo para jugar en la tercera parte del Juego del Escondite, el encuentro con uno mismo.

La casa XII es la casa del misticismo, de la contemplación y del no hacer, de la depuración de la mente inconsciente, en diferentes formas, y entre ellas están los sueños, y de la depuración del sistema linfático del cuerpo físico, que nos libera de las porquerías almacenadas, y tal vez algo que yo considero también muy importante, la depuración del enemigo interno, de la polaridad que hemos decidido negar en nuestra consciencia y que no está “machacando” continuamente, que nos sigue como nuestra sombra y con quien debemos unirnos de nuevo, para no acabar en algún proceso paranoico. La casa del salvador, de la víctima y del verdugo, la casa del Jesucristo Salvador y Crucificado, y regida por el signo de Piscis, los dos peces que nadan y en direcciones contrarias, o las dos partes de cada uno de nosotros, “uno que nada hacia el ego y el otro que huye de él”. Una casa donde un signo dual se puede convertir también en una “pequeña o gran locura”, mientras se navega por sus aguas profundas, y siempre con el miedo de que el tridente de Neptuno aparezca en cualquier momento, para clavártelo en carnes propias y hacerte daño. Es algo parecido a lo que deben sentir los peces, de mar o de río, y es el miedo a que aparezca el anzuelo de un pescador, y engañados por él, se lo claven para disfrute de la caña de pescar, no en vano la casa XII es también la casa del auto-engaño, y puesto que no es fácil distinguir lo verdadero de lo falso, y por lo tanto lo engañoso y traicionero.

Yo pienso que estamos locos desde que nacemos, y por tanto considero que esta casa es también el lugar, donde se pierde la locura y se encuentra la cordura, aunque al principio pueda parecer lo contrario. No es la primera vez en mi vida que hay tránsitos en mi casa XII, y por lo tanto no es algo novedoso, y simplemente en esta ocasión me llama mucho la atención, el que se vayan acumulando tantos tránsitos. Entiendo que es algo similar a lo que puede suceder en una gran tempestad en el mar, cuando, las olas se alzan y vuelven a caer, los vientos arrecian de un lado a otro y con velocidades cada vez mayores, así el barco se zarandea y entra agua, las velas se rasgan y el capitán tiene miedo de naufragar, aunque, como sucede siempre, él es el último que abandona el barco, mientras que los marineros y pasajeros ya lo han hecho con los botes, pero él se queda y hasta el último momento.

Oleaje en la playa de Llucalcari (Isla de Mallorca-España)

Él no tiene miedo a la muerte, no tiene miedo a ahogarse, y simplemente cumple, con lo que él considera que es su deber, y aunque después el mar se lo trague, o tal vez no, y tal vez pueda todavía llegar a buen puerto, y aunque para esto deba dejarse llevar por el propio mar, y algún faro o señal que le sirva de guía … Tal vez sea la imperiosa necesidad, que él también tiene de regresar a las aguas del feto, el que fue antes de nacer, a ese estado en el que nada existe, a ese estado en el que estás simplemente flotando dentro del vientre de tu madre, a ese estado en el que todavía no has entrado en el mundo de la polaridad, a ese estado en que los problemas no existen y en que el espacio y el tiempo no existen, a ese estado en que se era simplemente uno con Dios, ilimitado, infinito y eterno, algo que yo entiendo, que desde que hemos nacido todos queremos encontrar de nuevo, aunque tengamos miedo a la muerte física, y aunque tengamos miedo a la muerte y desintegración de la personalidad egoica, ¡¡que todos hemos alimentado durante muchos años!!, y la cual no nos permite salir del Juego del Escondite.

Una casa XII que cada persona puede vivenciar de manera diferente, yo no sé muy bien cuál es la forma más adecuada y la más inadecuada, solamente sé que he visto esta experiencia en mí mismo y en otra mucha gente, pues todos la pasamos en distintos momentos de la vida aunque sea en grado y en intensidad diferentes … Hay quien simplemente se recoge a sí mismo y en un nivel espiritual, para así descubrir esta parte ignorada, y hay quien se refugia en algún tipo de misticismo de una u otra religión. También hay quien sigue negándose a sí mismo, todo aquello que pueda salir de su mente inconsciente, y acabando por lo tanto en algún tipo de enfermedad mental, que tarde o temprano pueda llevarle a un manicomio. Hay otras personas que también huyen de estos estados, tomando cualquier tipo de drogas, basta ver la gran cantidad de gente que las consume, en los últimos años, y en forma de cocaína, heroína, marihuana, ¡¡y otras que tienen nombres muy complicados para mí!!, e incluyendo también las de origen químico que tan activamente recetan profesionales de la medicina. Drogas que son algo así como “pan para hoy y hambre para mañana”, y porque no hacen mas que esconder, y cada vez más profundamente, todo el desasosiego y toda la depresión ¡¡que deberían salir y que deberían ser disueltos!!.

Dicen los libros de Astrología, “que la casa XII es la casa del inconsciente colectivo”, de cómo y de alguna forma, resonamos también con los demás, con sus penas, sus dolores, sus tristezas, y todo aquello que también somos … Es como si nos viéramos a nosotros mismos en los demás, como si los otros fueran un espejo, es algo que a mí personalmente “me tiene mosca”, y porque no dejo de sentir y leer lo que otras personas no son conscientes. Es la sensación de que puedo leer el inconsciente de los demás, y es algo que yo no acabo de comprender muy bien pero que continuamente me sucede, y algo que yo debo callarme siempre porque a nadie le gusta que le hagan ver, precisamente aquello que intenta esconderse de sí mismo. En el caso de la Dama de las Dalias me está sucediendo tal cual, ella es una persona muy introvertida y nunca se deja ver como siente, sin embargo, a través de los correos que me ha enviado en diversas ocasiones, yo puedo saber qué le pasa y lo que tiene escondido en su propio inconsciente personal, es como si yo pudiera traducir una radiografía de su mente. Es algo que me sucede a cada momento con mucha gente y que me perturba enormemente, son temas que entiendo que tengo resueltos en mí mismo, en algunas ocasiones todavía no lo están, y en otras aparecen diferentes situaciones anímicas, que todavía no he descubierto en mí.

Anteayer me telefoneó la esposa del Hombre del Maletín, ella quería hacerme varias preguntas sobre Astrología, se está iniciando ella sola y algo que resulta bastante complicado, si no tienes alguien que te oriente al principio … Me llamó por la noche y fue directa a las preguntas, y sin antes pedirme si me iba bien un rato de charla con ella, teniendo en cuenta que nada le cobro y lo hago de forma gratuita, es lo primero que se debe hacer cuando se quiere usar el tiempo de otra persona … Lo más llamativo es que hablamos del significado de varias cosas y en concreto, de una experiencia que había tenido esa misma mañana, la invasión emocional, que sintió ante un par de situaciones similares que se le repitieron … Tal y como yo le dije: “¡han hecho contigo lo mismo que tú ahora estás haciendo conmigo, invadir el espacio y el tiempo de otra persona, sin respeto!”, … algo que pudo entender y así me lo dijo: “tienes razón” …

 
Esta mujer tiene también la Luna en el signo de Escorpio, muy coincidentemente y en el mismo momento de la llamada, se estaba produciendo una oposición, de la Luna en tránsito por Tauro con mi Saturno en Escorpio de la casa V, y así se lo hizo saber “mi profesor severo”, y para que pudiera comprender, que si ella quiere el respeto de los demás, ¡debe comenzar primero siendo respetuosa consigo misma y con los demás! … Tuve un mal presentimiento mientras estábamos hablando, y no me dijo nada, pero mi instinto me dice que hay problemas serios con su marido, y algo que ambos tienen bastante callado pero que hace tiempo yo estoy sintiendo, creo que la relación puede estar a punto de romperse y yo no debo estar en medio.

Soy muy consciente de que hay algo dentro de mí que me está guiando, mi Chivato Interno no deja de comunicarme aquello, que necesito para continuar por este camino, y principalmente en lo relacionado con mi salud, lo mismo que en el caso de otras personas … Hay quien le llama el ángel de la guarda, el guía espiritual, o cualquier otro término que se quiera utilizar, es como si todos tuviéramos dentro de nosotros, “algo o alguien”, que tan solo espera que le escuchemos, para que nos pueda decir cuál es el camino correcto del regreso al hogar, para salir del mundo de la dualidad o polaridad en el que estamos viviendo, para volver de nuevo a esta unidad que algunos, de manera consciente, y otros, de manera inconsciente, estamos rebuscando, aunque muchos tampoco sepan bien qué están buscando, y aunque muchos lo disfracen y diciendo que buscan la felicidad. Yo entiendo que la felicidad se encuentra ahí, y no se encuentra para nada en el mundo de la materia, ni por supuesto del dinero, la casa, el coche o la profesión … El gran problema, o la gran paradoja, es que antes hay que vivir el sinsentido, la sinrazón, la locura y la perdición, solamente así se puede encontrar, el sentido, la razón, la cordura y la salvación, y hay que vivir la tempestad en el barco, y aunque parezca que vayamos a naufragar, siempre hay un faro que nos guía, porque y del mismo modo, que la calma precede a la tempestad, después de la tempestad siempre viene la calma.

Hace varias noches que tengo sueños y visiones de todo tipo, y soy muy consciente de ellos, yo mismo me sumerjo sin miedo en esta vivencia misteriosa que son, y sin embargo, cuando llega la mañana y me levanto de la cama, me resulta totalmente imposible recordar de qué temas se trataban, qué sucedía en ellos, y solamente sé que son sueños que no me producen ningún tipo de miedo ni angustia, ni nada que se parezca … Es la sensación de que se están montando más piezas del “puzle” de mi mente, la sensación de que se van colocando en su lugar de una forma que no puedo entender, de un modo que entiendo que debe ser así, pero ante lo cual tampoco puedo hacer, o no sé hacer, nada para dirigir esto, con lo cual no me queda otra alternativa que dejar, que la Mano Invisible sea quien coloque las piezas en su lugar, y pienso que, si esta Mano se encarga de hacerlo, es porque mis manos no son capaces.

Ayer se produjo exactamente un trígono, del tránsito de Júpiter en Géminis, que a través de mi casa XII lo está haciendo, con mi Neptuno de nacimiento, en Libra y en la casa IV, algo que me sucede cada 12 años aproximadamente, ante lo cual tampoco puedo encontrar una explicación lógica y racional, que me dé a comprender lo que está sucediendo, y no solo por los sueños que están regidos por esta casa, sino por todo el movimiento interno que se está produciendo. Ayer se creó una disbacteriosis en mi intestino delgado, justamente regido por la casa IV, y pues los venenos de Neptuno se movilizaron, todavía hoy continúa esta disbacteriosis que estoy tratando con acidophylus. El vientre está hinchado, y aunque mi alimentación sigue siendo la de siempre y nada fuera de lo normal, yo no creo que fuera la mayonesa que había hecho yo mismo y pues me cuido bien de que no dé problemas … Me dice mi Chivato Interno, que se ha producido otra regresión de homotoxicosis en esta zona, y que el tejido mucodérmico se está regenerando, en una fase de excreción de toxinas o venenos, algo que el hígado de Júpiter y el sistema linfático de la casa XII están ahora depurando. Yo no puedo entender a qué ha sido debido y por mucho que le dé vueltas y más vueltas a mi cabeza, pues nada ha sucedido que así lo determine, muy posiblemente hayan sido los sueños pero tampoco lo puedo aseverar.

Solo puedo decir que en estos últimos días estoy en “una especie de nube”, y ya no utilizo para nada ni la reflexión ni la meditación, parece que ahora me siento mejor con la contemplación y con dejar la mente a su aire, paso mucho tiempo simplemente contemplando la vida, las cosas, las personas y los paisajes. Hace un par de días me fui caminando hasta la playa de Illetes, hay unos 8 kilómetros de camino y son solamente 2 horas de ida, más 2 horas de regreso, y que no me cansan en absoluto, pero lo que sí me extrañó muchísimo es el largo tiempo que estuve allí, tumbado sobre la arena, y simplemente contemplando desde la zona militar el precioso islote de la Torre.

El islote de la Torre es relativamente grande, donde se puede llegar nadando y tal vez también a pie, aunque me moje un poco tengo que probarlo algún día, es un islote donde solo hay una gran torre de piedra, de ese par de cientos que bordean toda la isla de Mallorca, y la cual antiguamente era utilizada como puesto de vigía de la costa, para prevenir de los ataques que se pudieran recibir, por parte de los piratas o de algún otro enemigo. Un lugar encantador en esta playa del Fortín, donde apenas había gente, y desde donde pude observar a una persona que llegaba en bote al islote, para llegar después caminando hasta la torre. Un islote que me encanta, y tal vez porque podría ser un buen lugar, precisamente para apartarse de este mundo y durante un tiempo, ya que cuando leo los periódicos, yo prefería estar en un lugar así o todavía más perdido, tal como podría ser la isla Dragonera, o mejor aún, un atolón de la Polinesia.

Texto del libro "Tres hermanos y un juicio" - Diario de un karma familiar (III) - El Juego del Escondite (la búsqueda). Reservados los derechos de autor. DF. Nomemientas Gavilán.

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"El inconsciente intenta siempre producir una situación imposible, para obligar al individuo a que saque lo mejor de sí. De otra manera uno no ejercita sus mejores posibilidades, no está completo, no se realiza. Lo que se necesita es una situación imposible, en la cual uno tenga que renunciar a su voluntad y a su propio ingenio, y no hacer nada más que confiar en el poder impersonal del crecimiento y de la evolución". 

Carl Gustav Jung.

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No hay que tener miedo de atravesar esta casa, sino todo lo contrario, hay que tener la gran confianza en uno mismo y en el dios desconocido que siempre nos acompaña, aunque "la noche oscura del alma" puede hacerse larga, bien lo saben muchos místicos, de cualquier religión. Ya lo dice la Alegoría del Zodiaco, en el trabajo que Dios le encargó a Piscis, pero para hacer bien este trabajo, con los demás, primero hay que hacerlo con uno mismo, y esto nunca se hace en dos días, a veces son años y más años, por no decir toda una vida.

“A ti, PISCIS, te doy la tarea más difícil, te pido que recojas toda la pena del hombre y que me la devuelvas. Tus lágrimas serán, finalmente, mis lágrimas. Las penas que absorberás serán el producto de la mala comprensión de Mi Idea por parte de los hombres, pero tienes que mostrarles compasión para que vuelvan a intentarlo. Para ésta, la más difícil de las tareas, te doy el más grande de los dones. Serás el único de mis doce hijos que me conocerá y comprenderá. Pero este DON DE LA COMPRENSIÓN, es para ti, porque cuando intentes difundirlo, el hombre no te escuchará”. Alegoría del Zodiaco.

Y Piscis volvió a su lugar.

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LA ASTROLOGÍA HUMANISTA 

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